Есть там великолепный фрагмент
" Девица, которая насвинячила, стоит между мной и секретарем и начинает глумиться. Спрашивает, почему я не хочу отдать вещи своей домработнице, почему футболка такая дешевая, всего 7500 тысяч, короче, вместо того, чтобы устыдиться собственной дебильности, - (а чай на диван выворачивают только умственно отсталые, я настаиваю на этом), пытается еще и встрять в скандал. Я слушаю девицу. Кстати, девица очень дешевая -- с дурной кожей, с соплями волос, с бурдючком на месте живота, платьице типа Promod рублей за тысячу. Совсем из разряда сявок девка. И видно, что диссонансная. Тело не гармоничное, руки со стаканом не дружат. Легкая дебильность в облике. Так вот, слушаю я ее слушаю. После чего вырываю у нее из руки бутылку с чаем (менее крепким), и обливаю ее с ног до головы."
Я вот что по этому поводу думаю. Глумиться над испорченной одеждой, конечно не стоило, но пост Божены... Я как девушка в упор не волокущая всех этих пацанов Paul & Shark - за вылитый на голову чай просто оторвала бы ей ухоженную башку в один момент. Напрочь. Это, конечно, лишит божениных любимых мужчин оральных ласк, но на ней особенно не скажется. Сэкономит на парикмахерах.
Вот еще кое-что замечательное. http://compromat.ru/page_22981.htm
А вот у него почему-то аргументы из головы не вылетают. Очень даже лихо пользуется, я его давно знаю. Может, потому что у него нее нет красивого члена и вообще никакого нет?
Слава гуглю! Наконец, свое я можно найти, не вставая с кресла! (я в восторге, на самом деле!)
полезла гуглить, что такое "кверулянство" (надо было для материала), нашла точное описание себя (ну разве что психологическую лит-ру терпеть не могу):
"Синдром «философической интоксикации» встречается, как правило, у подростков при
шизофрении. В качестве своеобразного увлечения выступает повышенный интерес к
философской, теософской и психологической литературе с настоятельной потребностью
анализировать происходящие вокруг индивида события, а также собственный внутренний мир.
Пациент начинает анализировать механизмы действий, мотивы поступков
окружающих людей, собственные реакции, используя философско-психологическую
терминологию, неологизмы. Он перестает адекватно воспринимать мир и реальность, пытаясь все втиснуть в схему, склонен обсуждать собственные «открытия» с друзьями, сверстниками и
взрослыми, записывать свои мысли, читать огромный объем соответствующей литературы.
Поведение человека с синдромом «философической интоксикации» носит навязчивый для
окружающих характер. Близкие люди отмечают чудаковатость в поведении подростка, нежелание и неумение решать обычные житейские проблемы в связи с их постоянным философским осмыслением и склонностью теоретизировать по любому поводу."
Источник: Психология аномального поведения. Учебное пособие.
гы )
Никто тут больше свои мыслищи не записывает? а может, кого анализировать чужие поступки тянет?
Из здесь - http://dynama.livejournal.com/38103.htm
И вот, стоим, значица, ждем. У меня плеер был – большая по тем временам редкость, а в плеере БГ. И тут останавливается машина, а из нее вываливается какой-то взрослый дядька и рулит к нам. И начинает чего-то там говорить в мою сторону. А Ирка ему отвечает. Я из наушников высвободилась и узнала, что дядька увидел мою невъебенную красоту и понял, что зря прожил свою жизнь. И пусть я дам ему свои координаты, потому что он протусовал в Махачкале месяц, а щаз уже уезжает в свою Москву, вот прямо садится в машину и едет. Я только бюстом повела – потому как гордая, а Ирка продиктовала адрес. Ей любопытно было. Дядька уехал, и вышел Олежка с полными штанами арахиса и я об этой истории благополучно забыла. А потом пришло письмо.
Я на него не ответила. Мне хоть и было всего 25 и была я лупоглазой сисястой идиоткой с огромным самомнением, но даже такие понимают, что не может дядька по имени Геннадий М. за каких-то пять минут так влюбиться, чтобы звать в Москву замуж человека, который ждет краденый арахис.
Но он написал опять. И еще. На четвертое письмо я ответила, потому что стало любопытно, что там у чувака с головой? Что с головой – не выяснилось, зато выяснилось, что Геннадий М. нехило устроился. Приехал из Арзамаса или еще какой-то жопы. Сидит в ВЛКСМе, причем, там, где распределяют жилье. Перетащил к себе в Москву родителей и для полного щастя не хватает ему меня. А ему пишу – але, дорогой Геннадий М!!!! У меня дочка, в общем-то. И тут он даже обрадовался, - атлична, - говорит. Вернее, пишет. Дочку берешь с собой, а сама переводишься в МГУ, я, мол, все продумал и устрою.
И тут все библиотечные люди стали меня подталкивать, чтобы ехала уже. А тут как раз все стало очень плохо у нас с Олежкой. Так что мы подумали, собрали манатки и поехали вместе в Москву. Я – выходить замуж за Геннадия М. Олежка – жениться на девушке Римме, с которой у него че-то там неопределенное началось. Снаряжали меня всей библиотекой, чтоб в грязь лицом не ударила, и взяли меня замуж наверняка. Кто-то свитер дал, кто-то браслетку – очень уж я им остопиздила со своими суицидами и прочей неуравновешенностью..
Только в Москве я не пошла к папиным сослуживцам, как договаривались, а пошла с Олежкой к Артурушке и Йокко на Сиреневый бульвар жить. Дверь открыл Артурушка и сразу сказал «Бабу из стойла увели…». Это он про Йокко сказал, которая вообще-то была Вероника. Мы там очень хорошо пожили два дня, а потом пришла Йокко и мы опять жили хорошо. И даже лучше. Потому что пиши привезенную нами шипучку «Гуниб», заедали консервированными ананасами, и Йокко читала вслух «Москву – Петушки». А это было так дико смешно, что мы катались по полу и друг на друга накатывались. Ну и тут пришел день, когда стало ясно – пора итить к Геннадию М. и делать, что решила иначе ваще никогда я отсюда с Сиреневого бульвара не уйду и Олежку не отпущу женица на девушке Римме.
И вот, значит, звоню я этому М. и говорю – так, мол, и так, любезный М. Тута я и уже практически ко всему готова. А потом мы с Олежкой долго обнимались и плакали, как будто я Ифегиния, а он кто-то вроде Агамемнона. Наплакались, натрахались прощально (никогда больше не буду этого делать – скорбное лицо оргазму не способствует!!!), а потом я попиздила на Дмитровское шоссе. А в сумке у меня бултыхался коньяк «Нарын-Кала», который стоил, пилять, 45 рублей и плевать хотел, что моя зарплата всего 75.
И я пришла. И Геннадий М. открыл мне дверь в трениках с обвислыми коленями. А в квартире негде было повернуться, потому что всюду стояли коробки с видаками-шмудаками. Мильон коробок. Он, наверное, думал, что если так до фига видаков – то обвислые колени на трениках не считаются. Артурушка нас тоже не в смокинге встречал, но он не собирался на нас жениться и ваще был хиппи волосатое.
Ладно. Пролезла я к креслу, села и тут стали приходить друзья Геннадия М. С женами. И все снисходительно на меня смотрели. На мой свитер, юбку и кубачинский позолоченный браслет. И говорили куда-то мимо меня. А я все вспоминала «И немедленно выпил». А потом Геннадий М. сказал всем, что я его невеста, типа, и вот он меня сейчас отправит пожить к родителям, чтобы все по-честному и чего бы мне подарить к 8-му марта, котрое уже скоро-скоро – модную меховую шапку с хвостом или бриллиантовые сережки? И все стали на меня внимательно смотреть – что выберу? А тут зазвонил телефон. Геннадий М. взял трубку, сказал что-то, а потм у него брови поползли вверх. Я даже не знала, что они так далеко могут заползти. Почти на затылок. И пока у него они там держались, я быстренько пропищала, что надо забрать вещи и потом уже с этими вещами бежать жить к его родителям. «Хорошо, - сказал Геннадий М. – Только ты скоренько, поторопись» и мокро поцеловал меня в щеку.
«Слушайте, - уже у порога спросила я, - слушайте, Геннадий М, а почему вы себе в Москве не нашли невесту?». И он ответил. Что, дескать, москвички, они такие вот.. нихуя не бояца и слишком много об себе понимают. И тут все стало окончательно ясно. Так что пискнула, что, мол, сей секунд буду обратно с вещами и сразу начну всего бояца и ничего об себе не понимать – и свалила оттуда навсегда.
Я не знаю Москвы. Я не знаю, далеко ли от Дмитровского шоссе до Сиреневого бульвара, но мне казалось, что доехала за 5 минут. И вломилась в эту однушку, и сразу же достала из сумки коньяк - который, как чуяла – Геннадию М. не отдала. И вот мы его пили, пили и опять немного плакали, а потом я спросила у Олежки – Это ведь ты звонил? Он говорит – Ага. Я. Я за тебя боролся.
- А как именно ты за меня боролся?
- А я позвонил и спросил – Это Гена? А когда он ответил «Гена» - я сказал ему «Гена, покажи колено!!!!».
Ну вот, Ну вот. Ну вот. Так все и было. И я надела Йокко на руку чужой позолоченный браслет (потом два месяца копила деньги, чтобы купить такой же), а она мне прекрасную радужную бисерную фенечку, и взяла «Москву – Петушки», из-за которой потом чуть не попала под раздачу, и Олежка проводил меня в аэропорт. Мы ведь навсегда разъезжались. Я просила его не ходить сразу к девушке Римме. Но знала, что пойдет все равно. И он пошел. И потом уехал во Львов. А уже оттуда через три недели позвонил мне и сказал – Приезжай. И паспорт не забудь. Понадобится.
А Геннадий М. тоже позвонил. Мама его выслушала, про то, какая я неблагодарная тварь, сказала – дадада, а потм сказала, что к телефону я подойти не могу. И завтра не смогу. И послезавтра, потому что уже полгода как я уехала во Львов и там поженилась. Кажется, он был возмущен.
А вот вчера было даже неприятно. Потому что - выставка. Девочка Анечка со своими работами. Что-то она там крутит с акварелями, фотографиями и фотошопами. Ну так вот, девочка - милейшая. И работы у нее такие... миленькие. Это, когда одна-две. Но если их вдруг много - мне становится душно, потому как там все принцессы-принцессы-принцессы и все такое девочкино-девочкино-девочкино. А когда так много девочкиного - я томлюсь.
И не говорите мне за Гопчинскую, потому что она совсем другое дело. У нее иногда ветер задирает юбки и видны из-под них панталоны, а если из спины растут такие крылышки - они не отменяют горшок, стоящий под кроватью. А тут никаких тебе панталон, а все уходы вдаль в красном плаще и зонтики, и фонари непременные, и небе кораблики из жухлых листьев. Короче, все то, что в небольших дозах меня трогает и от чего (если доза побольше) - тошнит.
Так вот, я походила, походила себе по выставке, поглядела, насладилась анечкиным личиком и личиками ее подруг, которые торчали практически в каждой работе - кто из гнезда, кто из тайфуна, кто ваще вылетал из бутылкки и парил в небе, как ненормальный - а потом взяла и побежала. Побежала не куда-нибудь, а в магазин, где, будучи человеком абсолютно бесхозяйственным, накупила тем не менее разных странных вещей в количестве трех штук. Жуткую вонючую дрянь для чистки сортиров, железную херню для отдраивания кастрюль и еще даже стеклоочиститель «Blitz».небывалого сильно голубого цвета. В знак протеста и несогласия.
Как все-таки сильно я чувствую искусство, а…
Кстати, если кому вдруг станет интересно, с чего это некоторые люди вдруг бегут и покупают вонючую дрянь для сортиров – можете сходить сюда http://www.fidje.ru/ru/art/keys.php
Люди отводят глаза и помогают с преувеличенной любезностью. Им тяжело и неприятно на тебя смотреть, как неприятно смотреть на собаку с перебитой ногой. И жалко, и хочется, чтобы уже куда-то делась к чертовой матери. Охрана, конечно, везде охрана. Даже на входе в городскую администрацию. Кричал нашему оператору - Ты че меня снимаешь? У тебя камеру отобрать что ли?
Как можно добраться в городскую поликлинику - не представляю. Там везде сплошные лестницы. Мы это все знали, но одно дело знать, а другое - сидеть и смотреть на эти ступеньки. И все ведь выше тебя.
Ты на них - снизу вверх, как проситель, как муравей, как совершенное никто. Самое противное в моей работе - это понимание, что ты ничего не можешь изменить и никто тебе не разрешит долбить одну тему из номера в номер. И получается, что главное, типа, прокукарекать, а там - хоть солнце не вставай. Вот ссылка на сообщество, которое открыла Катя Демина.
http://community.livejournal.com/bez_ogr
Вот, прислали. Вмонтировали мою родную физиономию в постороннюю картинку. Ну, а че... Вид у меня лихой и придурковатый, как и положено зольдату перед лицом начальства. Только вот эта варежка- не варежка с башки свисает.
Интересно, что он мне там гооврит?
К Гришковцу, например, из которого дурного слова хуем не вытянешь.
Примерно для тех же целей мне понадобилась и татуировка, о которой я долго мечтала, но сделала только в Махачкале. Она отвлекает на себя внимание разных ебанатов – раз. Они перестают обсуждать мою походку-прическу-одежду-жопу, и спрашивают, чего там нарисовано у меня на плече. А еще татушка дает им понять, что я не из их песочницы и чего ждать от меня – неизвестно. Можа возьму и поцелую, а можа и ебну. Для этого же и курение на людях. Чтоб не забывали про песочницу, сцуки, и не лезли со своими советами, как жить и кого ипать.
А еще меня давеча один товарищ спросил – а чего эта у вас всюду про водку?? Вы алкоголик? Товарищу отвечаю – нет. Не алкоголик. Не извольте беспокоиться. Выпить люблю, особенно с друзьями. Но дебошей пьяных не устраиваю, а тихо писдую спать. Просыпаюсь здоровая, бодрая и веселая. Руки не дрожат. Голова не болит. Похмеляться нет необходимости.
А если говорю об ней, родимой, слишком часто –так во-первых, потому что в таком состоянии масса разного забавного происходит, а во-вторых… А во-вторых, опять-таки, в профилактических целях. Как этот, ну который в «Убить пересмешника» дядька. Он там из коричневого пакета все что-то пил из соломинки и весь город шептал, что виски. А оказалось – кока-кола. А он и рад был. Потому что только от горького пьяницы все могут отъебаца, махнуть на него рукой и не доставать, пилять, своими разговорами.
Это само… дикси. Ага.
http://mihab.livejournal.com/279895.html
Настоятельно рекомендую!
Она лежит в холодильнике уже с месяц, кажется. А может, и дольше. В тот день ожидались какие-то гости и Рыжий, несясь домой с сумками, вдруг остановился, почесал яйца и вспомнил, что будут и барышни. Вот и купил этую Баунти. Типо, галантный мужчина, бабам – вино и фрукты. Хотя из вина была только водка. Ну, а девки все больше налегали на шашлыки и соленые помидоры, так что эта баутнина оказалась невостребованной и затерялась в полярных льдах холодильника. И я сейчас на нее наткнулась. И вспомнила Ленку Кляксу.
Клякса была системной герлой из Симферополя, кажется. Как ее занесло во Львов херзнает, но на тот момент, когда мы познакомились, она уже устроила, можно сказать, жизнь и жила с каким-то серьезным мэном в старой львовской квартире. Которая сначала была квартирой, потом стала коммуналкой, а потм все соседи съехали и она снова стала квартирой, но теперь только для Кляксы, мэна и мэнской сумасшедшей мамаши, которая, к счастью, носа из комнаты не показывала. Сидела себе за закрытой дверью и еще за двумя занавесками на этой двери. Перед ней занавеска и за нею. Видимо, ей противно было глядеть на свет божий.
Ну а нам с Олежкой было еще не противно, и мы ходили к ленке в гости по одному нужному делу. Других комнат мы не видели. К мамаше не совались, а соседские, опустевшие были закрыты. Что до той, где жила Клякса со своим каталой (я забыла сказать, что он был профессиональный картежник – вот!) там на полу лежал матрац а у стены стол и холодильник. Больше ничего не было, кажется, только всюду нераспечатанные колоды карт, а в углу коробка с книгами. Катала Кляксу, наверное, по-своему, по-катальи любил и поэтому давал ей денег. А она на эти деньги покупала книжки - детективные и ужастики. А еще Баунти и Сникерс. А больше ей практически ничего и не надо было.
И это бы волшебный вкус. Я даже ладонь облизывала, чтоб уж наверняка все крошки, все шоколадные ошметки подобрать. А иногда олежка был добрый и давал мне откусить от своей доли. Кстати, когда ленка не могла или не хотела нас угощать – она давала книжек больше, чем одну. И я дома уже, читая Кинга своего любимого, жутко терзалась, думая, что одно удовольствие куплено ценой другого, пусть и желудочного характера.
Иногда я думаю, что без французских духов, которые неизвестно откуда, при полной нашей нищете - были всегда и без этих вот батончиков я бы не выжила. Спасибо Кляксе.
Хотя самой Ленке баунти не помогли. В какой-то момент она поругалась со своим каталой, он ее выставил, Ленка вернулась в свой Симферополь, там завела кавалера наркошеского толка, подсела и через некоторое время умерла в чужом подъезде от передоза.
События разворачиваются со стремительной быстротой, только успевай регировать. Я уже устала, от всего этого, но сама виновата, ввязалась, теперь не отступишь.
Хотя, иногда возникают сомнения, а может они правы? Может и нечего мне там было делать, потому что, ну не хотят многие люди видеть в ночных клубах инвалидов, не хотят и баста. А ночной клуб не хочет их/нас туда пускать, и правильно не хочет. Или не правильно?
Мне 28 лет, последние пять лет я живу в свое удовольствие, а это значит я фактически не посещаю больницы и реабилитационные центры, не хожу по врачам, а в аптеках покупаю пластырь и таблетки от головной боли. Ну и так, по мелочи. Не потому что здорова как конь, а потому что давно для себя решила, хватит с меня реабилитации и больничных стен, я хочу просто жить. Как все.
Я самостоятельна, и свободолюбива. Веду, как это говорят - активный образ жизни, хотя какой он активный. Комп-работа-сон, и иногда вот такие выгулы. Активно, ничего не скажешь, но видимо для таких как я это активно.
Знаете, в чем соль. В том, что я так и не привыкла, не привыкла к тому что НЕ ТАКАЯ, я не привыкла что мне нельзя гулять, танцевать, быть довольной жизнью, мне нельзя быть агрессивной, интересной, веселой, и (внимание не икните от ужаса) сексуальной. Мне положено быть скучной, домашней, с заискивающим взглядом, я не должна требовать, я должна покорно просить, и ждать, ждать своей очереди, когда мне дадут, когда великая и щедрая длань протянет мне кусочек со своего шикарного стола неоновых огней и клубной музыки, позволит одним глазиком взглянуть, нет не на то как тусят ОНИ, а где они тусят. Меня пустят туда на экскурсию, и может даже нальют стакан бесплатного компота, а я буду безмерно благодарна.
А в аптеке мне сделают пандус, потому что мое место там, в аптеке, а не у барной стойки, и мои лекарства от этого мира не бокал мартини со льдом, и уж тем более не суши и мохито, мои лекарства носят сложные латинские названия и продаются в аптеке. В той, в которйо мне сделают пандус, мне и таким как я.
Я вылезла, из своего аптечного уголка, я вылезла, и сказала - я хочу быть с вами. Дышать той же ночью, танцевать под ту же музыку, получать удовольствие от тех же вещей. К чему это привело, расскажут свежие газеты и видеосюжеты в новостях.
Стоило спрятаться, проглотить щелбан, за дело ведь, за дело получила, полезла, туда где места мне нет, и еще долго не будет. Но, и тут я не смогла быть той, кем должна быть, я не заплакала, не заскулила в своем аптечном углу, а решила действовать. Доказать, что я тоже имею право быть там, куда я так стремилась.
И вот теперь, политая кучей грязи и окологламурного дерьма, я таки отползаю, на перекур, на передых. Права? У меня уже есть, я их в автошколе получила. Обязаности? Я их четко усвоила - не мешать тем кто отдыхает. Не поднимать голову, не требовать, не привлекать внимание, и еще 100 тысяч не.
Может конечно лет через 40, общество привыкнет, примет, и не будет взирать свысока на сидящих, а оттого невысокого "роста" людей. Только, тогда мне будет уже все равно, я буду смотреть на это с легкого облачка на небесах, и радоваться, что в этой стране это наконец-то стало возможным.
Хотя, если я сейчас сдамся, спрячусь, заплачу, может и не будет никакого облачка, то есть облачко может и будет, но вот радоваться, глядя с него на Россию, в этом отношении мне будет нечему.
Поэтому, может и имеет смысл снова отряхнуться и идти дальше, довести дело до конца. Независимо от того, выиграешь или проиграешь, главное начать, проиграю я, выиграет другой, если он поймет, что имеет на это право, хотя бы право на то что бы просто играть.
Или не имеет? Их больше, они сильнее, хитрее, их не смутит, то на что я пойти не смогу. На войне все средства хороши? Но я не хотела! Не хотела воевать с этим миром, я хотела жить с ним в ладу, стать его частью, той которой мне хотелось, или хотя бы иметь право выбора, что-то кроме моего аптечного уголка.
Но, этим миром правит нечто другое. То что толкает людей потратить в разы больше денег на юристов, черный пиар, и еще черт знает что, чем купить одно небольшое приспособление, и сделать свое заведение чуточку более приветливее. Хотя, о чем я? Это бизнес, детка, ничего личного. К приспособлению, они могут получить в нагрузку посещения таких как я, а без него кучу пиара, и возможность доказать что мы круты, и можем не соблюдать законы РФ. Попутно полив "ароматным" коктейлем покусивщегося на них.
Все-таки хочется зареветь. Потому что, в первую очередь я девушка, а потом инвалид, с правами или без.
http://makatya.livejournal.com/158160.ht
Предыстория - здесь http://katoga.livejournal.com/785936.ht
Сижу, значит, перед компом, ноги бубликом, в руке сигарета, на башке наушники - расшифровываю интервью. Интервью, как всем понятно - про Дагестан и дагестанцев. Пишу быстро, но по клавишам, вроде, правильно попадаю. Разве что сокращаю слова.. Останоновилась чай попить. Заодно перечитала.
Там, где должно быть "дагестанец", "воин" и "горец" обнаруживаю "достанец", "вони" и "герц"... Причем, все это в одном предложении!!!!!!!!
Фшоке.
А на вас рявкали из центра головы?
Вот народ в комментах говорит, что я не одинока "к нам както текст попал -- все просто угорели -- в двух предложениях на одной сранице было "хуюожественный фарфор" и "мудожественный салон" )))"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А вот еще - Грезия (Грузия).
(просто прекрасная опечатка. Для меня, во всяком случае, именно Грезия).
БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
Почему они все время так тоненько плачут, все до одной? Почему у них такие слабенькие пальчики, немного холодные и бровки домиком и дымчатые глаза, даже если карие? Отчего раз за разом они заводят свою жалобную тихую песенку и ежатся, эти пепельные хрупкие девочки? И я теряюсь, потому что ничем не могу помочь, и мне хочется их встряхнуть. Всех взять за плечики и встряхнуть и задудеть в боцманский серебряный свисток и заорать на них боцманским голосом:
Вы! Дураки и нытики! Сопли подобрать, палубу от слез отмыть, клеши разгладить, бляхи надраить, сцуко! Некогда грусть разводить, поотму что жизнь прекрасна и страшна и она еще столько для вас песдюлей приготовила, что надо смотреть вперед с азартом, готовностью, ужасом и весельем!
Иначе все просвистит, промелькнет мимо и не будет у вас смуглых обветренных лиц капитанов дальнего плаванья - которые мы и есть, ведь кому же еще? - а будет бледная картофельная физиономия архивариуса и скука, скука, скука, и очки, и пыль, и осторожный не крепкий, не горячий чай из пакетиков, и ложечка в стакане - дзинь, и слова только вполголоса.
Но они плачут и плачут, и жалуются тихонечко там, под окном, за стенкой, за дверью, они дуют на ушибленную коленочку, вышивают свою печаль бледными цветами в ЖЖ и мои собственные руки кажутся мне грубыми, жадными, неловкими, хватающими, когда нужно лишь гладить по голове и говорить – тише, тише... Еще тише, дорогая.
Моя жизнь задалась, щитаю. Так задалась, что если мне хочется попереживать, то я обычно начинаю переживать по поводу каких-то совершенно посторонних вещей. Совсем посторонних, о которых могут переживать только сильно ебанутые люди. Например, из-за рекламы шампуня. Там, значит, парень такой, симпатичный парень, только за ним всюду таскается некто в белом с мерзкой мордой. Типа Перхоть. Всюду лезет, даже в постель. Ну, а потом его, конечно, сливают, быстренько купив этот невъебенный спасительный шампунь.
Так вот. Я все думаю о нем, как мудак. Ведь это ненормально – чтобы хотеть изображать Перхоть. Это же как-то должно сказаться на человеке и его жизни, если ты сыграл такую роль? А вдруг у него девушка есть – с ней, как? Ей приятно, что он Перхоть? Может, она специально просит его надеть белый костюм, чтоб его все на улице узнавали. А еще ведь есть мама!
Вот прикиньте, сидит она себе перед телеком, смотрит про цыганскую любовь, как они там бубнами трясут, а тут – раз – рекламная пауза. И этот ролик. И вот че она? Выходит на кухню и долго наливает чай или звонит соседке и кричит что-то типа – «Михална! Включай НТВ быстрее, там Моего показывают!»?
Значит, был вчера этот семинар по гендерным проблемам. Я очень люблю про гендерные проблемы, но у меня сдача номера и потому я опоздала. Прибегаю, значит, а они уже по темам разбились на три группки и два часа уже сидят, обсуждают. Я аж заметалась, потому что в одной группке говорили про женщину и религию и там была совершенно прекрасная Каринэ, во второй – про психологию трендели, а в третьей – за СМИ.
А я тут вспотевшая от бега и еще совершенно не определившаяся. Поэтому я решила, что осчастливлю сразу всех. А у меня так – пацан сказал – пацан сделал. Так что я всех оббежала и всюду успела вякнуть. Вякну словцо и дальше бегу. Где про психологию – спросила нащет материнского инстинкта – не наебка ли и обязательно он у всех баб или не обязательно? Там, где про СМИ – про вторых жен и что это очень сложно. Но лучше всего было там, где про религию. Я узнала там одну потрясающую вещь! Наших детей развращают ужоснахным КотоПсом!!!!!!!
Я вообще страшно люблю, когда, так называемые «простые люди» начинают про мораль, потому как такого дебилизма больше нигде не услышишь. Они сразу хотят че-нить запретить. Начинают все дружно с Дома-2, а потом – кто на что горазд. И тут, значица, была одна тетенька особо сильно гораздая. Вот она про КотоПса и сказала. Мол, даже не знает, как с ним быть и смущаеца его по телеку смотреть, а уж, чтобы детям объяснить про него – так и ваще! Лучше умереть.
И вот стою я у них за спиной и тихо ахуеваю. Потому что все кивают головами, мол, дадададада, сами от КотоПса страдаем и очень вашу боль понимаем. Ну, а я не понимала.
Секундочку, - гооврю, - а чё стало? Это не самый мой любимый мультик, но я не врубаюсь – што с ним не так.
И тут эта тетенька посмотрела на меня, как на девочку-дауна и сказала, что каждому нормальному человеку ясно – имееца в виду Гермофродит! И что раньше такого никада не было, а теперь стало и это полный абзац уже завтра!!! А если не завтра – то на будущей неделе – непременно. И все опять закивали. И даже матушка Ольга закивала, мол, неча выдумывать сущности (привет Борхесу!), когда Господь уже постарался.
Но девочки-дауны – они настойчивые. Они не затыкаюца, а говорят – стоять нах! И вспоминают Чуковского Корнея, и спрашивают – а его детям можно??? И тут все дружно говорят, что можно. А тогда девочки-дауны спрашивают о Тяни-Толкае, который тоже был та еще животная – с одним туловом и двумя головами. И про Бибигона. И про дерево, на котором растут сапоги и прочие кеды. А потом уже про Карлсона и про Мумитроля, за которых они любому жопу порвут, потому что любят очень. А поотм девочек-даунов несет и они начинают говорить, что вешали бы на березах каждого, кто говорит "запретить", не подумав. Поскольку тут тока начни запрещать - и не остановишься. И что самый законопослушный и нравственный гражданин - это мертвый гражданин.
Только они от меня быстро устали и сказали - вали атсюда, мы делом заняты.
Вот такая история. А вы должны знать, что КотоПес, по мнению некоторых товарищей – тварь сомнительная и хорошо бы его разъяснить. Как сову. И Колобок подозрителен. А Курочка Ряба - ваще мутант и яйца у ней раиактивные. А считалку "Вышел месяц из тумана" надо срочно запретить за кровожадность и зашифрованный призыв к сексуальному насилию. Ведь это "буду резать, буду бить - с кем ты хочешь подружить?" ясно дело, что обозначает!
Кстати, в качестве альтернативы эта котопсовая ненавистница предложила про Аленушку и Иванушку. Про того самого, который попил, бля, из копытца и стал кааазлом!
Свитер в катýшках, панталоны Н. Гончаровой или комерциализация гениальности.
Ты сестра,конечно,ещё совсем юная и беззаботная дитя и не думаешь совсем об обеспечении безбедного существования твоего же и потомков твоих в будущем. А ведь старость не за горами ! Ну ладно, расслабься, у тебя есть Я, готовая тебе помочь и надавать инструкций о том, как выжить в старости.
И я, как Hermana Mayór (старшая сестра), т.е., более опытная во всех отношениях, практичная и по-капиталистически меркантильная, вставлю своих 5 копеек (хочется тебе или нет) в эту,надоевшую, но животрепещущую тему о теплом трикотажном изделии потому, что в нём и заключается секрет выживания.
От внимания интелектуально-литературной и альтруистически настроенной публики как-то ускользнула одна грубая деталь всей этой патетической (дурацкой-по русски) истории со Свитером в Катýшках. Но мне, далекой от литтворчества и очень практичной, деталь эта прямо втемяшилась в голову и не отпускает.
На этой истории можно же неплохо разбогатеть и попутно сделать себе имя !
Если тебе интересно, даю рекомендации, и совершенно бесплатно :
Во-первых: сестра, упаси тебя бог "хоронить за сараем" этот фабулозный предмет гардероба ! Сложи его в пакетик и пересыпь нафталином.
Лет, этак через несколько, когда наоткрывают кучами музеев жизни и творчества "Даг. Лит. Гения" (скорее всего,уже после кончины означенного), ты устроишь крутой аукцион, лучше - международный, например, выставив свитер на Е-бае, целиком или его Катушки, каждую в отдельности, как бесценные реликвии, на которые снизошло внимание "Гения" и коснулось его перо.
Ты только представь себе переполох на рынке реликвий !
Это, как если бы кто-нибудь решился выложить на продажу Кружевные Панталоны Н. Гончаровой. Хотя перо пушкина их даже и не касалось (?), но внимание-то уж точно туда снисходило !
Во-вторых: хочется предостеречь тебя об одной опасности. Ведь реликвию могут украсть или, что ещё хуже, подделать ! Китайский рынок не спит. Поэтому тебе нужно раздобыть автограф "Гения" любой ценой, лучше, чтобы прям на свитере с цитатой и ссылкой на крылатый опус.
Потом попересчитывать все Катýшки (они пойдут по цене жемчужин), прикрепить к каждой этикеточку с номером и меточкой о принадлежности к свитеру. Не забудь все вместе с чеком о покупке (желательно) и с выпиской из решения суда заверить у натариуса. Обзаведись сертификатом об аутентичности (подлинности) реликвии. Покупатели-коллекционеры сейчас все хотят сертификатов. Эти меры предосторожности защитят от подделывания реликвии. А то выйдет,как с кепочкой В. Ульянова или с его продырявленной слева шинелькой. Тебе же известно, что эти реликвии сильно обесценились, появившись во всех музеях вышеозначенного товарища почти одновременно, и еще в невероятных количествах в запасниках этих музеев и в частных коллекциях.
В-третьих: продолжай успешно начатый процесс доращивания "Гения" до мирового масштаба, создавая ему неимоверную популярность. Труд нивесть-какой,а ведь окупится сторицей. Нельзя же замыкаться в туземной провинции, когда дело касается всей русскоязычной публики планеты. Вон, музеи В.Ленина по всему миру раскиданы !
....только представь себе "al final" объявление на E-bay-е типа этого, написанного на официально утвержденном языке РУДАГе : " Про дается Raritet (редкая вещь) пол тора метра в попе речнике, ни когда нестиранный, по служивший при чиной рождения РУДАГА ипри ведший к три умфу Гения Открывшего Великую Новую Орфографию, сокращенно -Г.О.В.Н.О.(историческое решение суда и Катýшки при лагаются). Торг воз можен." ))))))
А помнится мне, там у него что-то про "косуху" было, это что,тоже предмет гардероба? храни её.
P.S. а капиталистически-меркантильное мышление подсказало мне (голосом Вовки), что ты должна быляа представить решение суда в коммисию по защите русского языка. Заявив, что тебя, журналистку, этим решением суда обязали писать неграмотно.
У нас есть информация, что к осени выйдет закон о защите русс. языка. По нему официальные лица, коверкающие язык и неправильно его использующие, будут штрафоваться. А в тяжелых случаях сидеть до 6-ти месяцев где положенно. К закону будут прилагаться нормативные словари и пр.граммат. материал. Так что можешь послать твоих судей в ....сад на пол-года. Кстати или не кстати, использование матерных слов будет наказываться жестче, чем безграмотность.....
Мир всему ссущему !
Особь.
Это я к тому, что в Союзе журналистов, оказываеца, прочли, что я написала об их песдатой премии)))) И сегодня на семинаре по гендерным проблемам, где я пыталась блеснуть словом ми... как ее, падлу?.. ну, тем страшным словом, которое нас с Ze вчера распугало спать - мне об этом сообщили. Я так растерялась, что чуть не описалась, и слово тут же вылетело у меня из головы, а ведь я его полночи зазубривала. Так что триумфа не вышло, а вышел конфуз.
Но это ладно. Это полбеды. Мат - тоже ничего, мне его даже Таня Гамалей вроде бы простила, хоть и образованный человек. Хотя я как узнала, что она сюда заглядывает - аж крикнула, как в жопу раненная цапля.
Но ведь нашлись и другие люди. Которые стали меня распрашивать про прекрасную Ай с силиконовыми губами и болячками на ногах. И думать, что прекрасная Ай - это про них. И говорить, что вовсе даже не силиконовые губы, а такие были сразу. От рождения. Весь роддом и соседний роддом и даже из другого города роддом прямо, мол, толпами ходили и умилялись. А про болячки, - так это, дескать, комар покусал. Много раз кусал. Все зубы стер. И мне этим людям по очереди пришлось объяснять, чтобы много о себе не понимали, потому что до моей прекрасной Ай им сто верст и все раком.
Но, я так понимаю, это все только начало.
Ну.... что ж. Будет весело, я щетаю.
Писать под замок не стану. Базар фильтровать - тоже.
Не хотите видеть здесь свое имя - не попадайтесь мне на пути. Обходите тропинками.
Кто не спрятался - я не виноват.
ze (00:06:52 24/06/2009)
желаю значет говорить про мизогинию
я ее теперь визде вижу
ze (00:07:36 24/06/2009)
муж храпит спиной ко мне - раз
ksana (00:07:45 24/06/2009)
точна она!
ze (00:07:46 24/06/2009)
посуду мыть опять мне - два
ksana (00:07:50 24/06/2009)
она!
ze (00:07:56 24/06/2009)
расулов меня игнорирует - три
ksana (00:08:08 24/06/2009)
*WALL*
ze (00:08:15 24/06/2009)
телевизор - сука - мужского рода - четыре
ze (00:08:19 24/06/2009)
и комп!
ze (00:08:25 24/06/2009)
и даже холодильник!!!
ksana (00:08:33 24/06/2009)
*YAHOO*а тут еще и я спать иду!
ze (00:08:49 24/06/2009)
мизогинистка беспринципная
ksana (00:08:51 24/06/2009)
из тех жи соображений. из мизагинистских. патаму что впадлу мне с бабами
ze (00:08:58 24/06/2009)
чтоп тебе во сне мизандрия приснилась
Ивот как нам теперь жить? Единственная надежда - заразить своей новенькой паранойей всех окружающих. Короче, читайте резко статью по ссылке и поймите все уже, наконец. А кто найдет в себе ростки этой самлй М. - сразу с корнем, с корнем! И дустом сверху. Но ласково. С состраданием.
Во всяком случае, так автор Рита Эндрюс советует.
Так что, еси чё не так - я не при делах.
Но, с дургой стороны… С другой стороны – я же молчать совершенно не умею, ну совсем не умею и потму расскажу. Значит так. Ехала одна моя знакомая в таксях. Ехала, значит, ехала, и стал ее таксист разговаривать. А виду она приличного, не то, что ваша я. И потому он завел любимую песню даговских мужчин про мораль. Нет, со мной тоже заговаривают, но все больше о том, что бабы совсем распоясались и весь разврат потому, что им теперь разрешили самим машины водить. Там они, стало быть, и блудят.
Но этот был другой. Редкой породы. И потому он стал не про машины говорить. А вовсе даже про себя. Дескать, раньше вот морали было дохуя, а щаз совсем мало. Ну прямо слезы! И надо всем миром что-то с этим делать. И что он, таксист самолично уже делает. Причем, давно.
А делает он следующее – 20 лет кряду инспектирует подпольные разные бордели и прочие сауны и отслеживает, есть ли там девки из его родного села. И, как найдет – то сразу выип… то есть, побежит в горы и на все село ее опозорит. Только пока вот ни единой не нашел.
И я вот переживаю. Ну, нельзя так с человеком, ну, должен уже ему кто-нить попасться, а то ведь вся жизнь насмарку. Буквально коту под хвост.
Так вот, моя проблема в том, что лицо так устроено. Оно приспособлено для смеха, для крика и для злых слез. Такое досталось, я не просила. А вот для тонких таких штук оно не приспособлено. Для нежности, например, для благодарности и прочего, чему, может, и названия-то пока не выдумали. И вот я с этим своим единожды даденным и неприспособленным лицом хожу и как-то оно течет, расплывается, потму что на холодильнике у меня лежат прихватки для сковородок. Их шесть штук. Они такие, из пестрого ситца и по краям кантики из другого ситца, однотонного. Их для меня сделала одна старенькая бабушка. Я ее даже не видела никогда, она с внучкой передала.
Почему, за что – я даже спрашивать не стала. Наверное, за какие-то публикации, но точно не знаю. Глупо спрашивать, когда тебе говорят – вот, мол, бабушка просила передать. Раз просила – значит, ей виднее и не мое дело интересоваться. И не мое дело объяснять, что шесть это очень много, ведь мне что? Мне только чайник взять, сковородку иногда и совсем редко чугунную кастрюлю с синей эмалью. Ведь никакая я не хозяюшка. И не была никогда и уже, скорее всего, не стану. Просто не успею.
Profile
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
tushisvet- КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА
- кавказская пленница
Syndicate
