Category: знаменитости

Category was added automatically. Read all entries about "знаменитости".

Про мудрых и сильных

Суровая Зе надыбала где-то. Говорит, что из какй-то статьи на кинопоиске. Очень показательные строчки, очень)

"Узнав о бурном романе Ива Монтана с Мэрилин Монро, Симона оказалась мудрой и сильной женщиной, она не хлопнула дверью и не ушла от Ива. Симона утешала себя тем, что вряд ли можно найти мужчину, устоявшего перед Мэрилин. Она стала пить, много пить, плохо выглядеть и мало сниматься."

Слышала такое в разных вариациях стомульен раз.

"Ты должна быть мудрой, - говорили в Центре защиты женщин сбежавшим туда в поисках защиты теткам, - Семья превыше всего. Гуляет? Что делать, мужщины такие. Крепись, терпи, мирись. Ударил? Мы устроим вам встречу, родственники его приведут, умаслиатят это дело, он извинится, скажет, что больше не будет. Прости и вернись. Ты должна быть мудрой, мудрой, мудрой. Сохранять очаг, гнездо. Гнездо. Гнездо. Сиди в гнезде, несмотря ни на что, даже если колко, жди, когда вернется. Правда, тогда ты уже будешь стремная, измученная, будешь "плохо выглядеть и мало сниматься", но все тебя похвалят и одобрят. Все унижения, обиды, тоска и даже отправленная псу под хвост твоя жизнь с годами переплавятся в офигенную уважуху и тебя всем станут ставить в пример".

(((

Очень не хочу вас всех терять.

Знаю, что все рассосется (дорогой товарищ Кашпировский, после вашего сеанса у меня рассосалась жена...), что будет примерно, как с пионерлагерем, когда за лето все так сдружились-сдружились, что страшно разъезжаться в конце смены и вот начинается обмен адресами и обещания писать и не забывать, и даже слезы капают на чемодан с красивой переводной картинкой...

И первое время ведь действительно пишут, а затем становится не о чем, потому что так много всего происходит.. . Те мелочи, о которых и упоминать было смешно и глупо вдруг разрастаются во вполне себе серьезные штуки и тому, кто далеко всего и не объяснишь. И вот уже каждое новое письмо распечатываешь с гримаской - когда же кончится,господибожемой, когда уже там, на том конце перестанут выцарапывать эти пустые, совсем ненужные тебе слова, - но с тоской и ненавистью царапаешь в ответ "Здравствуй, дорогая Лена!".

А после все само собой затухает и ты никогда не вспоминаешь больше об этой летней дружбе, пока не падает ЖЖ.

(no subject)

А знаешь, дорогая моя Василиса, я, кажется, начинаю сдавать. Есть признаки, да. Жить, пить, болтать, читать, спать, смеяться, ругаться могу по-прежнему, но есть некоторые тревожные такскааать звоночки.

 Ты ж меня знаешь, Вась, да? Помнишь? Никогда кротостью особой не отличалась. В чем только меня ни обвиняли, но в этом – нет. Никогда!)

Рассказывала тебе уже, как на планерке кидалась пластиковой бутылкой со льдом, как послала на хуй главредшу свою и ушла в никуда, как уволилась из клуба, подравшись с 19-летним охранником-дзюдоистом, и этот придурок потм плакался, что я его «побила ногааами!». Про то, как разбила башку другому придурку, за что присутствующие присвоили мне звание «Заслуженный баклан России» - тоже, кажется, рассказывала. Кузя учил меня разбивать собеседнику головой нос, этому не выучилась, но по яйцам дать вполне еще могу, как показали недавние события. В общем, хорошая я девушка, сама видишь.

 Со временем драк стало меньше, силы не те и реакция, но словом пока еще умею приложить так, что мало не покажется. В том числе и матерным.

 И вот все это про себя зная, всегда старалась со «своими» сдерживаться. Ну, чтоб не зашибить ненароком. И что в результате? В результате за последнее время несколько человек (которые, заметим, очень хорошо меня знают) позволили себе говорить со мной в таком тоне, за который полагается немедленно бить в ебало. Просто сразу же и не раздумывая! В назидание народам древности. Бить и приговаривать «ты на кого, блядь, хвост поднимаешь?».

 А я чего-то медлю. Спускаю на тормозах. И даже не отвечаю одной волшебной даме, что ее «сарказм» на самом деле конфузливое попердывание под одеялом. Не отвечаю, Вась, прикинь! Потому что, блин, понимаю, что разнесу сейчас все нах! А еще от удивления - неужели не понимают, на что нарываются? 

 Ситуевина идиотская. Чувствую себя, как полный придурок. Как откинувшийся с зоны сиделец по серьезной статье. Вышел такой во двор, примостился на корточках рядом с детской песочницей.. В руке бутылка Каберне, в кармане заточка на всякий пожарный. Сидит, наслаждается, щурится на солнышко и тут к нему подходит мелкий шкет, ссыкун в веселеньких трусах в горошек и начинает ебашить его по голове красным пластмассовым совочком!

 А он только голову прикрывает и бубнит, что дядю бить нехорошо.

Может, они что-то чуют, Вась? Что-то чуют, чего не вижу, не замечаю сама и поэтому так осмелели?

 

П.С. Не стерпела все же. Совочек отняла)

 

(no subject)

72.44 КБ
Все напряглись и замерли в преддверии страшного числа 15, когда на Россиюу прольется дождь из лягушек, Киркоров ударится об пол и обернется ясным соколом и Земля налетит на  земную ось - а в телевизоре мне, Рыжему и Русту показывали крокодилов.

Крокодилы были симпатичные, улыбчивые и во рту у них бактерии не размножались. Про крокодилов рассказывал иностранный дяденька. Иностранный дяденька крокодилов пиздил. Дададада! Так и говорил, мол, он меня схватил, а я в ответку стал бить его прямо в глаз. Ударил раз 40. Потом ему не понравилось и он меня отпустил.

Руст поднял голову и прокомментировал "Ага, крокодил подумал и решил - не мое".

Несостыковка

Вот кому нах не надо – тому счастье и приваливает.
Рассказывает мне тут Зе, дескать, была она давеча совсем хозяюшка и постельное белье как положено хозяюшке меняла. Меняла, значит, одно на другое, грязное на не очень грязное, и пела при этом негромкую хозяюшкину песнь. А тут возьми да и случись в ее жизни радость. А именно – Стук.
Не знаю, кто и как, а я на всякий Стук кидаюсь сразу, как подорванная. Потому как нету у меня опаски перед гостями, что придут какие-то мудаки или грозные уебки – а есть одно сплошное ожидание приятностей. Чаще всего это оказываются попрошайки, потому что я тут не так давно живу и еще не прикормила никого. Но думаю, что может, получится опять, как на старой моей квартире, когда мы даже дверь не запирали, чтобы через каждые три минуты не песдовать встречать нового гостя. Впрочем, я не о себе, да.
В общем, Зе моя не кинулась, конечно, как подорванная, она девушка солидная, жена-и-мать-двоих-детей, но все-таки поперлась открывать. А там – Он. Сантехник. И сразу ей говорит - я, дескать, краса-девица пришел трубы у вас проверить! Срочно мне нужно их видеть. И побежал. В спальню. Прямо к постели, где белье. Подбежал и встал, как столбик. И прямо, наверное, потерял сознание, потому что тут же сказал, что увидел все, что хотел и уже пойдет себе, пожалуй, домой.
Я думаю – это неспроста. Я думаю, тут тайна. И спрашиваю у Зе, мол, хорош, наверное, собой? Молод. Строен. Мускулист. Кудряв. Жопа красивая и комбез на голое тело?
А она отвечает – нет! Старый толстый и противный хорек! И на постель смотрел со значением!
Наверняка врет. В сантехники таких не пускают. В сантехниках ходят такие, как pesen_net, которые пишут про хомяков джонни деппов и любят в юности грустных женщин, а потм уже и негрустных – тоже.
Зе просто не захотела посланного ей небесами сантехника рассмотреть. Всю его невъебенную прелесть и тихую грусть с печалью. Потому что заносчивая слишком и много об себе понимает. Очерствела сердцем. И вообще, я думаю, он совсем не к Зе шел. Ко мне он шел. Просто ошибся.
А я бы такого не упустила. Я бы взяла его за руку и показала ему все-все-все трубы сразу. И он сидел бы на моей кухне, пил чай из блюдца и рассказывал мне, как живут ангелы и как трудно им все ремонтировать.

 

Аффтар выпил йаду


Мысль была не то чтобы с размахом и претензиями, а совсем даже простая. Нормальная такая себе мысль. Написать что-нибудь литературное из нашей дагестанской жизни. Не роман, конечно, но вроде повестушки или большого рассказа. Причем из жизни сегодняшней, а не той, от которой остались одни только мутные воспоминания и реплики вроде «эх, вот в ра-а-а-аньшие времена…». Вот. Только оказалось, что я практически ничегошеньки об этой современной жизни и не знаю.

 

Узок, как выяснилось, мой круг и, как ему положено, страшно далек от народа. Тем более от народа молодого. Те, молодые, с которыми общаюсь, они, как бы сказать… ну совсем такие же, как и мои ровесники. Мысли похожие думают, книжки читают, хорошие, между прочим, книжки или просто интересные. Говорят примерно так же. Но их, в общем-то, немного. Единицы, если точнее. А вот массы, те массы, что ходят по городу, чего-то там делают, смеются, живут по каким-то своим правилам и выстраивают (как принято сейчас говорить) ОТНОШЕНИЯ, — они оказались для меня непонятными. И как быть с намечающимся шедевром, и как о них писать? Уму непостижимо. Хорошо, рядом приятель случился, Марат Лугуев. Постучался по аське, привет, мол, че делаешь?

И вот я, значит, ему вежливо пишу в ответ:

— Сам привет!))) Слушай, Малу (это у него имя такое интернетовское), у меня тут два героя намечаются. Он и она, история-то про любовь. И мне нужны такие, знаешь, подробности чисто дагестанские. Специфика, усек? Ну, например, как они ссорятся. Из-за чего?

— Ха, — вежливо пишет мне Малу, — мало ли из-за чего! Много причин… Шел, например, с кентами и увидел ее с пацаном. Или если она говорит, что залетела и теперь беременная… Типа, когда ты познакомишь меня со своими родителями?

— И что? Он должен сказать «дорогая, между нами все кончено» или «прости, наша встреча была ошибкой»? J

— Вот ты тундра! Нет, же! Она ему про родителей, про «теперь как честный человек ты должен», а он на нее сразу наедет — «Ле, ты себя как ведешь вообще? Сказал же, все будет ровно! Ты во мне сомневаешься? Удачи тогда!».

— Круто!!!!!!! J И что? Так вот скажет и сразу уйдет?

— Ну почему «сразу»? Самое по-дагестански будет — сначала занять денег, поссориться с ней и сказать «Ах так? Хрен ты бабки увидишь!». Он у нее еще и телефон возьмет.

— Ага, и девичью честь напоследок, вроде как перед расставанием.

— И тут же заснимет на ее же телефон. Или кенты войдут нежданчиком, вроде как случайно.

— О, господи, мрачняк какой! :-(((( А дальше как разруливать?

— Как-как… Потом она, значит, позовет на него кого-нибудь из своих бывших и скажет, что это ее старший брат.

— Чтобы жениться?

— Чтобы разобраться в первую очередь и телефон с бабками вернуть, если выгорит!

— А-а-а… И он что? В смысле, парень, который Ромео по сюжету, он вернет?

— Не-е-е. И про старшего брата ни фига не поверит, но сделает вид, что схавал этот порожняк. И скажет, что надо лучше смотреть за своей сестрой. И оба будут все время плевать на асфальт, размахивать руками и говорить «Э, ты как разговариваешь?».

— Да, это уж точно! Это я и сама знаю! Погоди, так что, они вот так поговорят, поговорят, поплюют, а потом, небось, еще и подружатся? И пойдут вместе, настучат ей по тыкве?

— Нет, просто будут гнуть пальцы и делать вид, что оба герои и оба правы. И каждый будет считать, что испугал другого. А на девушку твою будут оба показывать пальцем и говорить «я за нее волоку».

И тут я совсем расстроилась. Так сильно, что даже стала промахиваться по клавишам. И как-то криво, косо, спотыкаясь на каждом слове, все-таки написала

— Малу, это получается очень печальная история, Малу. Рвотная. И очень похожая на настоящую. Я, кажется, совсем не хочу про такое писать. Потому что «из жизни насекомых» писать не умею, а в этой твоей истории человеческие лица — только у смайликов. :-(((

 

 

 

 

Из искового заявления

И этот человек возмущается тем, что я заикнулась о малограмотности!!!!!! Читаль и плакаль))))))))



"В вышеназванной статейке-рецензии всеми уважаемая Анохина С.А. предприняла попытку весьма в нелестных выражениях создать себе образ великого критика и преподнести широкому кругу читателей мою сказку «Близнецы» и жанр ее изложения с не самой лучшей стороны.

В своей статейке-рецензии Анохина С.А. публично назвала меня, газиева З.М. «родоначальником жанра кидателя какашек». Кроме того, Анохина С., чувствуя себя безответственной вольготно пишет «»Газиева можно не любить. Смеяться над его пафосом «правдоруба» и «обличителя». Издеваться над малограмотностью. Говорить об истерии. Уличать в ангажированности. Даже ставить диагноз по статьям можно.». В ее публичных высказываниях обо мне «…малограмотность», «ставить диагноз» существенно подорвана моя деловая репутация как журналиста, что серьезно сказывается на моей профессиональной деятельности…..

…. Считаю, что Анохина С. Этими своими оскорбительными и клеветническими сведениями подрывает мою репутацию как грамотного и высокопрофессионального журналиста. На каком основании гр.Анохина приписывает мне цитаты, которых я никогда не употребляю? Кроме того меня глубоко возмущает и то, как она меня оскорбительно назвала фразами «Ругатель-Газиев», «рука, заточенная под кидание какашками»."