Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

"Абрам, ты счастлив?" "А шо делать!"

325.67 КБ
Однажды Полинка потащила меня на встречу с волшебным чуваком. Волшебный чувак на эту встечу пришел, вполне трезвый, между прочим, пришел. Сел за столик, подозвал официантку, сдела заказ, вернее, ЗАКАЗ!, оглядел поляну оценивающим взглядом и позвонил на работу.

- Чтоб 3 дня не беспокоили. Ухожу в запой.

Чувак уходил в запой, как в космос!

Примерно о том же сейчас предупреждаю и я. Сегодня пахала 10 часов кряду. То есть, говорила и слушала, и писала интревью. Отвыкла от таких темпов. Думаю,в ближайшие недели, а может быть, и месяцы я буду мало трепаться тут, поотму что придется много трепаться в реале)

Да, совсем забыла, сегодня нарвалась на потрясение. И потряслась, да, а вы чего думали? Это ж какой-то невероятный сортир, выдуманный для унижения человеческого достоинства на самом интимном уровне. Он был такое кривобокий и узкий/короткий, что нормально снять портки там не представляется возможным - ебнешься башкой в дверь. Нужно хитро извиваться и приседать, и ни в коем случае не растопыриваться, бо локти упираются в стены!!

Кажется, единственный способ без членовредительства им воспользоваться, это снимать портки еще в коридоре, а потом пятиться, нащупывая унитаз голым жопом.

Что за люди проектируют эти дома, а?

Бергер и Космические волшебные штаны!


Попросила бергера как человека написать свои воспоминания о Махачкале. Все-таки пять лет тут прожил. Сказала, ле, ну, в общем и целом нужно порядка 8 500 тащ знаков с пробелами, но можешь и чуть больше, правда, придется потом подсократить.

Чуть больше - в Борином понимании - это 38 тыщ и еще до фига))

Но дело не в этом, дело в том, что сейчас читаю его мемуарии и ржу, как последняя идиотка!


"Утром я пошел в гостиницу Ленинград выпить кофе и позавтракать. Я же из Львова. 

В баре я оказался один. И кофе оказался кофе только по названию. Вот – сказала официантка-барменша  Маша ( она же Мерзият) – вот смотрите –это кофе , а это кофейный напиток  

Я увидел большущюю кастрюлю в которой варились кофейные зерна, оттуда же огромной поварешкой жидкость разливалась по чашкам. Я начал истерически смеяться и мы с Машей подружились. Я сказал что ищу работу с пропиской. Я был молод и неотразим и Маша взяла надо мной шефство. – А ты почему с бородой? – спросила Маша, - Умер кто? У нас так ходят когда соболезнование.

Работники общепита это отдельный клан – отдельная мафия и там все друг друга знают. Маша рассказала про город и посоветовала контору ТоргМорТранс – там директриса еврейка и ты еврей , кароче, красиво оденься, да, туда иди и садаха ей сделай, а про бороду скажи – дядя умер и теперь вообще никого не осталось - сказала Маша-Марзият.  Что такое «садаха» я еще не знал, но догадался по смыслу.

Мне очень понравилось название ТОРГМОРТРАНС и я пошёл наряжаться. Вещей у меня было немного и все какие-то джинсовые и слишком хиповые для Махачкалы, но была одна вещь, которую прислал мне брат из америки. Штаны американского астронавта. Золотые. Простеганные. Как из фильма «Звездные войны». Штаны смертельно прекрасные. Меня предупреждали, что Махачкала консервативный город. Тут нельзя ходить в шортах, тут хипарям режут волосы и бьют их. Но я решил закалять характер, тем более, что ничего красивее у меня не было и мне казалось, что эти космические штаны очень подходят названию ТоргМорТранс.

Я купил коробку конфет «Птичье молоко» и бутылку шампанского. Зашел в кабинет директрисы – добрейшей женщины Райхан и сказал, что я дальний родственник и вот родители просили устроить меня на работу с пропиской и общежитием. А что родственников в Махачкале совсем нет? – удивилась Райхан, ей было лет 55.  Нет – ответил я – в войну всех убили.

На следующий день я уже работал грузчиком и экспедитором в кафе Причал и в портовской столовой и жил в портовском общежитии на берегу моря.  Я жил на берегу моря как молодой бог, купаясь в море, масле и сахаре, а молодые поварихи с которыми я флиртовал стирали мне бельё. Я видел даже самого начальника ТоргМорТранса – пожилого добродушного даргинеца похожего на Горбачева, что очень веселило всех тогда в 1985 году. В 1986 он подарил мне на свадьбу барашка.

Что бы как-то отблагадарить Машу-Мерзият я решил пригласить её в ресторан. Она сказала, что вечером тут бывает музыка и танцы. Я пришёл в золотых штанах. Я выглядел не тупо. Я выглядел красиво - как космонавт. Но Маша не выдержала и быстро ушла после первой бутылки коньяка."


Ну вот как такое убрать?))




Про Холодцы и Аватары

На 17-ой минуте «Аватара» я возмечтала об Нем. Он не давал мне покоя.

Главного героя впихивали в эту ванночку или барокамеру, или как там ее… ну, короче, похожую на гробик. Он скакал по лесу Пандоры, перебирая громадными синими ногами, потом дрался с какой-то лаковой черной хренью, похожей на озверевшего таракана, а я все думала, что в Редукторном поселке стоит мой дом. А в доме есть комната, которая кухня. А в кухне есть самый нужный шкаф - белый холодильник. А в белом холодильнике на самой верхней его полочке прозрачная коробочка, тоже почти барокамера. Ну, а в коробочке живет, подрагивая туманными боками – Инопланетная Жизнь и Космический Разум по имени Холодец.

Его занесло ко мне случайно. Ихний звездолет сначала сбили пробкой от шампанского, он закрутился, заюлил, завыл, налетел на новогоднюю елку, разбился нахуй, экипаж помер и только он, старший штурман и лоцман, а по совместительству еще и кок, прицепился к хвосту одной такой себе Янки и так попал ко мне в дом. И теперь ждал меня в холодильнике, чтоб я вошла с ним в контакт.

Я уже входила в контакт накануне, но тогда у меня дома буйствовал Джаф с домашней колбасой, огрузинившаяся до неприличия Аидко, та же Янка и тихий и трезвый, как рябина Рыжий, развлекавший девок рассказами о своей ударной установке и такой же ударной стройке. Так что мы с Холодцом делали вид, что он просто еда. И не сливались окончательно и бесповоротно. Оно нам надо, чтобы Джаф тут же отписал на свой Интерфакс, и испортил нам все слияние? (Кстати, Джаф молится своим ботинкам! Требую, чтоб агентства, на которые он работает, приняли это во внимание и пресекли как разгул религиозного экстремизму!!!).

Короче, я услышала Холодцовые призывы уже в кинотеатре и стала издавать страстные звуки. За что получила. Соседи шипели, Мартиросова пиздила меня каблуком по ноге, Анька-Лошадка цинично хохотала, а кинотеатровские специальные мальчики светили мне в лицо фонариками и вежливо шипели «женщина, резко идите нахуй!».

Резко я не могла и поэтому осталась. Тем более, Полинка так хвалила, так хвалила… Правда стонать я стала реже и тише. Вполголоса. И понимала, что Камерон, канешна, молодец, очень красивенькие картинки, но фильм этот мне ну, совершенно не интересен. И пересматривать его я не стану. Вот «Шрека» стану, «Мадагаскар», пожалуй, «Иронию судьбы» - бесконечно, «Кудряшку Сью» и «Фореста Гампа», даже «Крепкого орешка», «Жизнь как чудо» - оргазмируя всякий раз, а «Аватар» - нет. Не трогает, братцы! И дело тут не в призывах Холодца, из недр холодильника обращенных, а просто что-то отсутствует в этой фильме, чего-то мне не доложили.

Сначала я думала, что диалогов. Что слишком тупые там реплики героев, нет в них живого слова, котрое бьется, как рыба если ловишь ее руками. А потм вспомнила, что в моем любимом "Бале" Сколлы ваще ни одного слова, даже междометий нет! Так что не в речи дело. Не в ней. Может, в том, что мне в Аватаре никого не жаль? Что ни разу не защемило сердце и не защипало в носу? Или просто в отсутствии специальных очков?

Тогда я вам вот что скажу, пацаны,если для того, чтобы я полюбила кино - мне нужно надеть очки, заткнуть очко, положить под язык экстази с нитроглицерином и воткнуть в уши бананы - гуляет оно лесом такое кино!

Джафаров говорит, что это все оттого, что у меня совсем нету вкуса. Врет он. Вот я встала сегодня раненько, слилась с Холодцом окончательно и поняла, что даже к нему, который Инопланетный Разум и Космическая Жизнь - требуется горчица или хрен со свеклой.