Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Главный позор Дагестана

Оригинал взят у shandi1 в Главный позор Дагестана
Расширенная авторская версия интервью. Сокращенную можно прочитать здесь. Там же размещено видео к истории о прогулке с накрашенным лицом.

DSC_1189.jpg

В самолете Москва – Махачкала творилась задорная суматоха. В нем помирала журналистка Светлана Анохина. Лауреат республиканской Госпремии и обладатель звучного прозвища «Позор Дагестана» пыталась удержать ускользающее сознание и при этом сдержать смех. Collapse )

Взвейтесь кострами

Как-то раз я опять вышла взмуж и стояла у окна нашей съемной маленькой квартирки, смотрела в спину бегущему на работу любимому молодому мужу и думала - "Боже мой, какой он красивый, широкоплечий, длинноногий, а еще и умный, и добрый, и готовый взять на себя все мои беды-заботы! Боже мой, какая же я счастливая, как мне повезло, все утряслось, устаканилось, вот тихая гавань, надежная пристань.... И как же стремно, Господи, неужели это - все, и в моей жизни уже не будет никого другого, ничего другого?"

Это я тут разного начиталась про "тонкое мужское предательсво" и про то, что женщинам такое не свойственно, да. http://russlife.ru/allworld/stories/juvenility/read/ne-navsegda/

Если у балерины болят ноги - она прыгает сидя

Мне не хватает Яшки.
Яшка удрала в Тбилисси и сидит там уже несколько месяцев в хачапури по колено.
Не знаю, сумеет ли Грузия, пусть, даже и дружественная Грузия - оценить мою Яшку. 
А ведь та очень полезная.

С ней, например, очень приятно поговорить. На каждое твое слово - у Яшки найдется свое.

Она из неравнодушных, из эмотивных и опытных. Из мутных глубин своего опыта Яшка выуживает пучеглазых, искореженных давлением и проверенных временем рыб мудрости и предлагает страждущим. 

Наример, говоришь ты ей - Я просто не знаю, как быть..
И получаешь в ответ - Я ВСЕГДА ЗНАЮ, КАК БЫТЬ!

Или етуешь  - надоо платить за свет, а бабки тю-тю..
И Яшка тебе - а я никогда не плачу за свет, пошли они на хуй, дураки!

В общем, очень полезная Яшка и будет Грузии с ней полное и окончательное счастье.

Тинатин, если увидешь на улицах свооего родного города рыжее безмозглое и безосновательно высокомерное существо - хватай, суй в мешок и шли его сюда!

__________

Ой, забыла же совсем!! Вот тупая!

Значит, пру я давеча в магазинчик во дворе и буквально утыкаюсь в спину внезапно остановившегося мужика. Спина не так, чтоб слишком приятная, потная и чужая. Мало того, со стороны  нижней части этой чужой спины (во завернула, да?) вдруг дооносится негромкий, но вполне узнаваемых звук, а за ним и вполне узнаваемый запах.

Я, оторопевшая встала, как лист перед травой!

А мужик помахал внизу ладошкой, разгоняя запах, а поотм краем глаза заметил меня. Оорачивается такой и, обаятельно улыбаясь, говорит - Извини. Ничего личного.

Ничего я ему не сказала, а развернулась и побежала домой думать о волшебном.

Бергер и Космические волшебные штаны!


Попросила бергера как человека написать свои воспоминания о Махачкале. Все-таки пять лет тут прожил. Сказала, ле, ну, в общем и целом нужно порядка 8 500 тащ знаков с пробелами, но можешь и чуть больше, правда, придется потом подсократить.

Чуть больше - в Борином понимании - это 38 тыщ и еще до фига))

Но дело не в этом, дело в том, что сейчас читаю его мемуарии и ржу, как последняя идиотка!


"Утром я пошел в гостиницу Ленинград выпить кофе и позавтракать. Я же из Львова. 

В баре я оказался один. И кофе оказался кофе только по названию. Вот – сказала официантка-барменша  Маша ( она же Мерзият) – вот смотрите –это кофе , а это кофейный напиток  

Я увидел большущюю кастрюлю в которой варились кофейные зерна, оттуда же огромной поварешкой жидкость разливалась по чашкам. Я начал истерически смеяться и мы с Машей подружились. Я сказал что ищу работу с пропиской. Я был молод и неотразим и Маша взяла надо мной шефство. – А ты почему с бородой? – спросила Маша, - Умер кто? У нас так ходят когда соболезнование.

Работники общепита это отдельный клан – отдельная мафия и там все друг друга знают. Маша рассказала про город и посоветовала контору ТоргМорТранс – там директриса еврейка и ты еврей , кароче, красиво оденься, да, туда иди и садаха ей сделай, а про бороду скажи – дядя умер и теперь вообще никого не осталось - сказала Маша-Марзият.  Что такое «садаха» я еще не знал, но догадался по смыслу.

Мне очень понравилось название ТОРГМОРТРАНС и я пошёл наряжаться. Вещей у меня было немного и все какие-то джинсовые и слишком хиповые для Махачкалы, но была одна вещь, которую прислал мне брат из америки. Штаны американского астронавта. Золотые. Простеганные. Как из фильма «Звездные войны». Штаны смертельно прекрасные. Меня предупреждали, что Махачкала консервативный город. Тут нельзя ходить в шортах, тут хипарям режут волосы и бьют их. Но я решил закалять характер, тем более, что ничего красивее у меня не было и мне казалось, что эти космические штаны очень подходят названию ТоргМорТранс.

Я купил коробку конфет «Птичье молоко» и бутылку шампанского. Зашел в кабинет директрисы – добрейшей женщины Райхан и сказал, что я дальний родственник и вот родители просили устроить меня на работу с пропиской и общежитием. А что родственников в Махачкале совсем нет? – удивилась Райхан, ей было лет 55.  Нет – ответил я – в войну всех убили.

На следующий день я уже работал грузчиком и экспедитором в кафе Причал и в портовской столовой и жил в портовском общежитии на берегу моря.  Я жил на берегу моря как молодой бог, купаясь в море, масле и сахаре, а молодые поварихи с которыми я флиртовал стирали мне бельё. Я видел даже самого начальника ТоргМорТранса – пожилого добродушного даргинеца похожего на Горбачева, что очень веселило всех тогда в 1985 году. В 1986 он подарил мне на свадьбу барашка.

Что бы как-то отблагадарить Машу-Мерзият я решил пригласить её в ресторан. Она сказала, что вечером тут бывает музыка и танцы. Я пришёл в золотых штанах. Я выглядел не тупо. Я выглядел красиво - как космонавт. Но Маша не выдержала и быстро ушла после первой бутылки коньяка."


Ну вот как такое убрать?))




Был такой город. Фрагмент. Патимат Гамзатова (Капланова), 40-50-е годы

297.83 КБ

Когда началась война, мне было всего 5 лет. Семья наша жила в Школьном пере¬улке, 16, это возле маяка. Дом по тем временам был богатый, из семи комнат. Правда, и нас было немало: родители, семеро детей и тетка. Говорили, что строил его для себя англичанин какой-то, потом купил Вейнер, затем владельцем был русский, а потом уже мы. Дом, кстати, до сих пор стоит. Основательный такой, с толстыми стенами, высота потолков 4 метра, парадный и черный вход. Уже после войны мой отец - он был инженер-строитель - приводил домой троих военно¬пленных немцев, что были в его распоряжении. Они делали у нас ремонт. Белили, красили. Немцы эти были большие аккуратисты: когда после работы мама звала их к столу, обедать - они непременно сначала мылись и переодевались (сменную одежду приносили с собой). Помню, подсмотрела, как они стаканы, перед тем как налить туда молоко, шли ополаскивать. Не потому, что стаканы были грязные, моя мама была хорошей хозяйкой, а скорее по привычке.Collapse )

РЫБЫ!!!!

Лора! Лора Белоиван!

Твои Рыбы висят у меня на кухне на белой стенке. Они фантастические! Я не думала, что так заиграют. Они отражаются друг в друге, а еще в них отражается икеевская бумажная лампа и я просто охуеваю от восторга и бегаю туда - глазеть в этот межРыбный коридор!))

Как только заполучу фотографа, чо не будет смотреть на меня, как на чмо и идиотку - непременно выложу снимок.

Спасибо тебе огромное. Твои Рыбы согрели мою жисть!)

434.16 КБ

414.77 КБ

Был такой Город. Фрагмент. Римма Маркова; 40-50-е

104.06 КБ

- Я так долго здесь не была, а ведь Махачкала – город моей юности. Мы отсюда с братом Леней уезжали в Москву «учить¬ся на артистов». Отец Лене дал костюм свой единственный, он на брате, как на собаке худой, висел. Мне мама платье какое-то сшила, туфли лакированные разношенные отдала. И чемодан с грушами. Наши наивные родители решили, что в Москве это дефицит жуткий. Мол, продадите и будете на эти деньги шиковать. Приехали мы, а нам и остановиться негде. Но я же всегда была деятельной, черт возьми. Вещи - в камеру хранения, а сами - на Центральный рынок груши продавать. Как же у нас их воровали! Подходили, в наглую брали, а мы с Ленькой стеснялись и делали вид, что ничего не замечаем. В общем, продали килограмма два, остальное съели. Я потом эти груши всю жизнь терпеть не могла.Collapse )

Завтра 08.08

Борька как-то сказал, мол, на моей надгробной плите должна быть надпись «Тут лежит человек, который всегда за все переплачивал». Я тут же принялась придумывать и себе завидную эпитафию. Больше всего нравилась та, что у Сковороды «Мир ловил меня, но не поймал». Но это было бы – а) воровством, а у мертвых красть нехорошо, хоть и безопасно; б) наглой брехней, потому что мир, не прилагая к тому никаких усилий, ловил меня неоднократно.

Так что я, в принципе, пока хожу без надписи. Но как вариант рассматриваю следующую – «Человек, который в себя не попал».

Я не угадала с местом рождения, ведь должна была не в Махачкале вашей, а во Львове, я точно знаю, именно там! Затем родители наградили меня имечком, которое только недавно научилась принимать как свое. Писклявому голосу даже очень солидный стаж курильщика желанной хрипотцы не добавил. Ну а про туловище и прочую внешность я вообще молчу! Где мальчуковая худоба, я вас спрашиваю? Кто спиздил, припасенную лично для меня голенастость и узкобедрость, а вместо них подсунул этот чертов бюст, из-за которого меня при «стремительном беге» заносит в сторону? А волосы? Я всю жизнь мечтала о тяжелых и прямых, а взамен имею вот эту чертову кудель, которую как ни распрямляй - все без толку!

А теперь еще оказывается, что я не попадаю и в свой возраст.

Давеча, собираясь в Цовкра, на автомате напялила подаренную Заком футболку с «Пацан сказал – пацан сделала», штаны из разряда «подстреленных», сандалии, повязала привычную бандану, сумку свою огромную, (туда влезает все и блокноты, и диктофоны, и еще пива три бутылки) приладила, как привыкла, не на плечо, а через грудь, чтоб не мешала… Уже ломанулась на выход и тут поймала свое отражение в зеркале и с какого-то перепугу еще вспомнила, сколько мне лет.

Какой «Пацан» может быть, если тебе под полтос?)) Короче, майку я сменила, единственная уступка этим странным цифрам, не имеющим ко мне никакого отношения. Зато, в качестве компенсации, в самом Цовкра так свистела в два пальца, что аж упала к радости всех присутствующих.

Вопщем, судьба облажалась по-крупному и единственное, куда я «попадаю» на все сто – это время для рождения. Никакого другого месяца для рождения не хотела бы. Дададада, и май хорош, и декабрь, это я уж молчу за апрель с сентябрем и мартом. Кто-то умудрился родиться в ночь на Ивана Купалу с цветком папоротника в попе и ходит такой мистический. Кто-то в тот самый день между февралем и мартом, что бывает раз в 4 года, и теперь понтуется всю жизнь таким неординарным событием и законно убавляет себе годы. Короче, есть много замечательных дней и месяцев, но их берите себе. Оставьте мне мой оранжевый спелый август. Он же серпень. Он же единственный подходящий для родиться.

Вот. Ну и по случаю завтрашнего тарарама и беспредела с курултаем, я тут выложу разные фотографии разных же лет. Чтоб процесс деградации личности и организма был понагляднее. Каждому приятно взглянуть и подумать – вот, что с человеком кабаки да бабы сделали! Совсем стремные, ясен пень, выкладывать не стану. И совсем зализанные, колоночные - тоже) И вы, если вздумаете мне тут в коменты сбрасывать фотки, о существовании которых я хотела бы навсегда забыть - лучше делайте это скрытым комментарием.

Нефиг мне предденьрожденьское настроение портить! А то иногда глянешь в зеркало и совсем по Ходасевичу "Неужели вот тот - это я? Разве мама любила такого..". Ну идальше по текстуCollapse )

Из ненаписанного 4

ХХХ

У Манюни была подруга. Не то, чтоб душевная, а так, осколок школьных времен. То есть раз в полгода они встречались и беседовали час - полтора. Впечатлений Манюне хватало на следующие полгода, тем более что разговор, как правило, вертелся вокруг подругиной черепахи. Черепаха эта по имени Алиса уже виделась Манюне по ночам и была как родственник, столько она о черепахе знала. Последней новостью стало то, что Алиса, оказывается, скорее Алекс, поскольку "знаешь, Мань, у нее обнаружился рудиментарный член". Манюня, потрясенная этим известием, не в силах была сразу отправиться домой и потому забежала к другой подруге. Та о черепахах не говорила, а говорила преимущественно о бывшем муже, с которым пожила, натерпелась и вот совсем недавно развелась. "Ну, я не знаю, - говорила Манюня и всплескивала руками - я просто не представляю, как так можно! Как можно полюбить такое гадкое существо, да еще и с рудиментарным членом!". "А мне вот удалось...", - тихо сказала подруга и посмотрела на свою правую руку, на светлый след от обручального кольца.

Лакская сказка про Патю и неудачное жениховство

ze11:20
А не хотите ли послушать, как Патя опять поссорилась с Сарижат Яхъяевной

ksana11:20 
ой, давай! щаз чаю налью и чалагэ. Водку низя, болею. Начинай дозволденные речи. там будет про Гнилую левашинскую капусту?

ze11:25
Нет, но там будет про плохой урбеч, шампанское и то- се! Краткое содержание прошлой серии, в которой Патя уличила Сарижат Яхъяеву в доброте, ты, надеюсь, помнишь. Как и то, что они потом некоторое время даже "здрасте!" друг дружке не говорили. Но затем Патя увидела, как ее соседка на рынке покупает урбеч. И это было ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ урбеч - Патя это знала доподлинно, так как с хозяйкой оного Калимат поругалась еще в прошлом году на почве религиозной нетерпимости.
Эта Калимат считала, что раз она носить полный хиджаб, а не платок, как Патя, то она может Патю учить! Причем учить всему- хотя совсем молодая и Пате в дочки годится!

ksana11:27 
нет, ты погляди, наглая какая! в глаз ее и за волосья! и в ухо! Астафирулах!

ze11:28
Ну! И тут Патя увидела, что соседка пытается у этой нахалки чего-то там купить!!!! И не стерпела. Подошла, поздоровалась и отвела ее к другой торговке, которая всегда к Пате с уважением относилась и по имени - отчеству называла. Вот так, две находившиеся в состоянии холодной войны стороны сделали первый шаг навстречу.
А потом на Патю напала аллергия. Вот никогда не было - а тут такая напасть! И сопли и слезы и чихания.... Весь двор терпел это ровно три дня, а потом велел Пате идти к аллергологу.
А Патя боялась - вдруг, говорила она, они и вправду что-то у меня найдут!!!!

ksana11:31 
как же я ее понимаю! живешь себе целый и веселый, а эта врачи...! раз и раскопают гадость!
и сразу все веселье и целость ишаку под хвост

ze11:32
Ну да! Но Сарижат Яхъяевна не стала слушать патины опасения и отвела ее в свою больницу, где она сдала все-все анализы. И оказалось, что у Пати аллергия на лошадиную перхоть!!!!

ksana11:33 
ЧТО??? Послушайте, Зе, я вас люблю как родную, но вы жалкая ничтожна... то есть, где вы взяли, что у лошадев перхоть бывает?

ze11:33
да, Патя тоде удивилась - она же в городе живет, а когда в Партувалю приезжает, то и близко к лошадям не подходит, потому что с детства их боится. И от удивления аллергия как-то сама прошла. Света... я сама видела бумажку с результатами патиных анализов - там было написано:и лошадиная перхоть!!!

ksana11:35 
о боги, боги мои, единороги мои...

ze11:35
и что означает ваша фраза "но вы жалкая ничтожна"????? в отношении меня? обидеть хатитя???

ksana11:35 
это национальная вражда, не обращай внимания

ze11:36
ладно. прощщаю, учитывая ваше нестабильное состояние! так вот они помирились. опять стали сидеть по вечерам во дворе. .Но тут все испортил Малхаз. Патин торговый партнер. Он, как ты помнишь, завел себе вторую молодую жену. И был вполне счастлив, пока его близкий друг с аналогичными жизненными ценностями ( разбогател - завел вторую жену и проч) не помер от страшной болезни в полном одиночестве: ни первая жена его не захотела, ни вторая...
И от этого Малхаз впал в меланхолию. И даже начал думать: что бы такое ему предпринять, чтобы с ним такого не случилось.

ksana11:39 
завести третью? это было бы разумно. как три ступени у ракеты

ze11:40
А думать для малхазов не очень полезно: он в результате забросил все торговые дела, съехал от второй жены в дом брата и вообще... ну, в конце концов он - не без патиной помощи к этому пришел. Дело в том, что Пате очень не нравилось вести все дела самой, поэтому в один прекрасный день она приперла Малхаза к стенке вопросом: доколе его небрежение бизнесом будет продолжаться??? И тут Малхаз ей все выложил про свои страхи и сомнения. И Патя, которая чужие проблемы решала на ррраз! - сказала ему, что надо просто жениться на враче! И этот врач будет за Малхазовым здоровьем следить!

ksana11:42 
я полностью солидарна с патей! на враче, на юристе и на портном!

ze11:42
Да ну тебя! Зачем ему портной?

ksana11:42 
чтоб портнил, шил, то есть. Штаны, например.

ze11:43
Света, какие еще штаны? Ладно. Но, сказала Патя, есть одно "Но"!!! Молодая за тебя не пойдет. Тут Малхаз хотел было возмутиться, но Патя ему не разрешила, добавив, а если пойдет, то будет думать ТОЛЬКО О СЕБЕ!!! И Малхазу пришлось признать, что Патя права - эти молодые такие эгоистки!
Вон его вторая жена! Он ей про себя, а она ему - дай 700 долларов на платье! Поэтому, сказала Патя, тебе нужно искать женщину солидную. С опытом. Можно разведенную. Или даже вдову! Чтобы ухаживала профессионально.

ksana11:45 
как овдовевшая?!!!! профессиональная вдова хорошо звучит, я щетаю

ze11:45
Ну... Патя уже в этот момент имела ввиду Сарижат Яхъяевну. И утаила от бедного Малхаза соседикны слова, чтов от муж умер и как хорошо одной! Вместо этого они разработали целый план по ухаживанию за патиной соседкой. Вначале она ему Саижат Яхъяевну показала. Тайно показала. Малхаз немножко покривился, но горделивая поступь будущей жены и запугивания Пати про здоровье быстро привели его рот в нормальное состояние. А к вечеру следующего дня соседки увидели Сарижат Яхъяевну в необычайно гневном состоянии. То есть она шла просто мрачная, но увидела Патю и просто разъярилась! И наговорила ей неприятных вещей - в том числе про лошадиной перхоть, которую Патя откуда-то добывает и про мужа, который от Пати сбежал к достойной женщине!!!!
Все были просто в шоке, но не знали, что и думать!!!!
Подробности Патя узнала от сердитого Малхаза. Утром Малхаз увидела Сарижат Яхъяевну на остановке. и сказал ей: "Садитесь, я вас подвезу!" Сарижат Яхъяевна милостиво села в его машину и где-то уже посередине пути в больницу, поняв, что не сказала дядьке, куда ехать, спросила буквально следующее: ВЫ У МЕНЯ ЛЕЖАЛИ? То есть она говорила как доктор, но Малхаз очень удивился и сказал: "Нет!" Тогда еще более удивленная Сарижат Яхъяевна спросила:
ЗНАЧИТ - ПРОСТО ПРИХОДИЛИ НА ПРИЕМ? И получив отрицательный ответ и на это вопрос, закричала: КТО ВЫ ТАКОЙ????? И потом: БЫСТРО ОСТАНОВИТЕ МАШИНУ!!!
Перепуганный Малхаз сказал: ну я просто увидел симпатичную женщину, решил подвезти, ШАМПАНСКОЕ, ТО-СЕ....
То - се????, взъярилась Сарижат Яхъяевна - КАКОЙ ТАКОЙ ТО-СЕ????

ksana11:56 
и тут он сдал Патю....

ze11:56
Ага. С потрохами. И тоже решил на Патю разозлиться - за то, что нашла ему такого нечуткого к его мужским прелестям врача. И тоже наговорил ей всяких гадостей - про ее умственные способности и про то, что муж от нее сбежал к более достойной женщине. И Патя очень печалилась. В отличие от соседок, у которых "шампанское, то-се" стало просто крылатым выражением на все случаи жизни.

Все.