Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Про мудрых и сильных

Суровая Зе надыбала где-то. Говорит, что из какй-то статьи на кинопоиске. Очень показательные строчки, очень)

"Узнав о бурном романе Ива Монтана с Мэрилин Монро, Симона оказалась мудрой и сильной женщиной, она не хлопнула дверью и не ушла от Ива. Симона утешала себя тем, что вряд ли можно найти мужчину, устоявшего перед Мэрилин. Она стала пить, много пить, плохо выглядеть и мало сниматься."

Слышала такое в разных вариациях стомульен раз.

"Ты должна быть мудрой, - говорили в Центре защиты женщин сбежавшим туда в поисках защиты теткам, - Семья превыше всего. Гуляет? Что делать, мужщины такие. Крепись, терпи, мирись. Ударил? Мы устроим вам встречу, родственники его приведут, умаслиатят это дело, он извинится, скажет, что больше не будет. Прости и вернись. Ты должна быть мудрой, мудрой, мудрой. Сохранять очаг, гнездо. Гнездо. Гнездо. Сиди в гнезде, несмотря ни на что, даже если колко, жди, когда вернется. Правда, тогда ты уже будешь стремная, измученная, будешь "плохо выглядеть и мало сниматься", но все тебя похвалят и одобрят. Все унижения, обиды, тоска и даже отправленная псу под хвост твоя жизнь с годами переплавятся в офигенную уважуху и тебя всем станут ставить в пример".

Был такой Город. Фрагмент. Салам Хавчаев; 50-е

Туманова Аминат родом из с Табахлу

Фото из семейного архива Салама Хавчаева; Туманова Аминат родом из с.Тубахлу
27 августа 1930 г Шведова Фотя и Шведова Сара
Шведовы Фотя и Сара, 30-й г.
52-й год, Дома на Левина. Салам.
Салам Хавчаев, 52-й

...Жили мы убого
- глиняные полы, две комнатушки, коридор и маленький дворик. Крыша наполовину из толя, наполовину из шифера. В дождь вода подтекала под шифер, и мама привычно расставляла на полу кастрюли и тазы. Дыра в крыше заделывали затычками из лоскутков (мама  была портнихой) и сверху уже красили. Вот кому было вольготно, так это мышам, крысам и скорпионам. Мыши заняли дом, крысы двор, а скорпионы появлялись в мае и по одному. Их ловили и бросали в банку с растительным маслом. Такой мальчишеский сувенир. Однажды мы отвалили большой камень во дворе, а под ним оказалось целое скорпионье гнездо. Я был удивлен – почему они всегда делегировали к нам только одного? 

Наш дом напоминал караван-сарай. Кроме мамы, отца, меня, младших сестры и брата и взрослых дочерей отца от первой жены, у нас жил еще мамин брат Алик. Он выстроил во дворе маленький дом, привел туда жену и там же родились его 4 дочки. Ну, а помимо близкой родни у нас обычно жили от 5 до 20 человек. Я не оговорился. Мама была человеком безотказным, и случалось, люди приходили с вокзала, говорили – нам посоветовали идти на Левина к Рукижат, сказали, что приютит, покормит, уложит. Из мебели самую большую ценность представлял дубовый стол. Он раздвигался, и на него можно было уложить 5 человек, а под него – еще 7. И основным блюдом был суп, он готовился в огромной кастрюле, чтобы всех накормить.

Однажды у нам забрался вор. Уж не знаю, что он рассчитывал тут взять (может, пиджак, было уже прохладно а на нем только клетчатая рубашка), но мы его заметили. Он закрылся от нас с мамой в туалете и оттуда умолял маму не вызывать милицию. Мама сжалилась, позволила ему уйти. Кстати, я бы не удивился, если бы она его еще и покормила на дорожку.

Машины по Левина ездили два раза в день, утром из тюрьмы, в которую упиралась наша улица, заключенных везли на работы, вечером привозили обратно в тюрьму. Мне было лет пять, и я выходил и приветствовал проезжающую машину. Наверное, маленький мальчик в немыслимых обносках напоминал и конвоирам, и заключенным об их собственным детях, мне улыбались и махали в ответ.

...Жизнь на Левина текла по своим патриархальным законам. Высокая стена густого кустарника начиналась у 10 дома и тянулась до 12, и мы прятались там, как в джунглях. Улицей своей мы гордились, она была мощенная. Под дождем брусчатка блестела и улица Левина казалась нарядной. И люди тут жили замечательные. В номере 16, например, муж и жена Рамазановы. Оба красивые, статные, ладные и всегда ходили под ручку. Как в кино. Мы ими гордились. И новость, что Рамазановы разводятся, стала для всей улицы потрясением. Шептались, что глава семьи среди ночи явился в дом с шумной компанией, а жена встретила их без восторга. Ну и муж, как настоящий дагестанец, чтобы не потерять лицо вынужден был пойти на такие меры. А для нас это было крушением красивой сказки.

А в общем дворе номера 6 жила одинокая старушка-блокадница. Соседи поговаривали, что она из «бывших». Возможно и правда, уж очень тонкими были черты ее лица и интеллигентной речь. И ко всему еще и перчатки тонкой кожи, может, единственное, что осталось у нее от прежней жизни. Она была незаносчива и очень ласкова к нам, детям. Как, впрочем, и почти все взрослые, знакомые и незнакомые.

В номере 4 жили Атаевы. Не знаю уж, за что такие беды обрушились на эту семью, но все их дети трагически уходили из жизни. Из 12 детей осталась только Маржанат, моя ровесница и молочная сестра – моя мама выкормила нас обоих. Глава семьи дядя Гамид, очень гостеприимный, душевный и, щедрый человек был главредом кумыкской газеты и можно сказать, что именно под его присмотром я делал первые шаги в журналистике. Кстати, ведь телевизор, первый, еще черно-белый телевизор я смотрел у него. И не только я, а вся нижняя часть Левина. Двери в дом не закрывались и отказа никому не было.

Еще наша улица славилась своими хулиганами. Мы считали, что наши, левинские хулиганы самые интеллигентные и «приморские», «десяткинские» и «маячные» – ни в какое сравнение с ними не идут. Предводителем у левинских был Амиго, а чуть позже появился еще и Алишан Куламов по кличке Кулам. Как-то нас, пацанов известили, что надо идти драться с «приморскими». Зачем, почему – никто не спрашивал. Нам раздали палки, а еще и факелы, потому как уже темнело. Но операция была спланирована бездарно, без разведки и в какой-то момент на нашу прекрасно освещенную колонну со всех сторон обрушился противник., Единственное, что мы могли сделать – затушить факелы и драпать в темноте. Амиго, растворившийся первым, оказался плохим полководцем, но умелым дипломатом. Моментально договорился с лидером «приморских» и нам сообщили, что враг теперь другой, и сейчас мы все вместе идем бить его в сторону Первухи.

Барсук



Нара выложилла ссылку на волшебный репортаж из волшебной же Армении. Будь моя воля - я бы тоько такие репортажи и писала бы, но наши суровые люди не понимают подобного жанра и, сочтя за насмешку, хватаются за кынжал или мобилу и орут "я твой дом труба шатал!".

Поэтому я очкуюсь написать вам, что вчера была в Тарумовском районе и весь Тарумовский район теперь представляется бесконечными полями кормовой люцерны, среди которых пасутся и самоскирдуются прожаренные насквозь узбеки, Венгерский Карп, Белый Амур, Зоопланктон и птица Квака.

Но вернемся к фотографии. Теперь понимаю, что все в жизни пошло наперекосяк. потому что я не знала о роли барука в армянской свадьбе. С этого дня тучи и всякая прочая хмарь разошлась, сделалось полное сатори переодящее в самадхи и мне открылось, что ни одна армянская свадьба не может считаться состоявшейся и законной без барсука.

Повторяю - Армянская свадьба бЭз барука считается недействительной! В неурожайные на барсуков годы, девушки чахнут, потому что не могут правильно выйти замуж, а потом с криком "джан!" сбегают с цыганами и продавцами посуды Цептор.

Потму и не задалась моя семейная жисть и стала я девушкой с "несложившейся", одна четвертинка армянской крови во мне - требовала обязательного, а я ее не услышала)

Да, вот ссылочка вам на репортаж http://lovigin.livejournal.com/283275.html

...и другие звери

27.26 КБ

Рыжий дрыхнет под телек. Телек к такому привык, он не обижается и бубнит себе. Рассказывает про белых медведей, мол, редко, очень редко собираются эти медведи в кучи или стаи, а потом опять рассасываются по тундре.

Слушаю про медведей и думаю – это ни правильно делают, между прочим. Ибо худшие враги человека – домашние его. Хотя наша семья, разумеется, исключение. Мы все нежно любим друг друга и бережем, как можем. А можем – по-разному.

Вот, к примеру, недавно заявились мы с Рыжим к моим родителям на праздничный обед по случаю 8-го марта. И прямо буквально с порога на меня напрыгнула наша беглая армянская тетка. Та самая, что сообщила маме, что я сижу в телеке вся побитая и с синяками. Тетке, наверное, было неловко за такую свою оплошность, и поэтому она решила меня подбодрить по-родственному. Света! – громко и радостно заскрежетала беглая армянская тетка, - Света, ты та-а-ак поправилась! У меня за спиной злорадно ххикнул Рыжий.

Я девушка добрая, к старшим почтительна, чту добрые традиции семьи и поэтому вместо ептваюмать! ласково спросила – Теть Тата, вы не больны? Что-то неважно выглядите. Еще хуже, чем в прошлую нашу встречу.

Беглая армянская тетка крякнула, натужно рассмеялась, сказала – «нет, ты посмотри какая злючка!», но не сдалась и всю дорогу за столом якобы шепотом, якобы секретно интересовалась у мамы – какого же я года рождения.

Вот такая у нас дружная и сплоченная семья) Папа в этот раз отчего-то никак не отличился, потерял, что ли, былую прыть и хватку. А я ведь помню, как привезла знакомить с родителями новенького мужа из Львова и папа, приобняв меня за плечи, с гордостью сказал ему «у нас в семье все женщины красивые, самолюбивые и жопастые!» Любящий нежный отец, чо уж!))

Ладно – свои, но ведь и от чужой родни – тоже достается! Одна моя свекровь любила вспоминать, какая замечательная первая свадьба была у ее сыночки и как дивно хороша была невеста. Я кивала, соленые помидоры и думала – какие прекрасные, дивные люди меня окружают, дай им Бог здоровья, блядь!

Но лучше всех был, конечно, мой позапрошлый свекр. Однажды вечером, накануне моего дня рождения, он постучал в нашу комнату, мол, надо поговорить. Ну, давайте, поговорим, сказали мы с Олежкой, отложили свои книжки и приготовились слушать. Вот, что я думаю, - сказал добрый папаша, - я думаю, что вам надо разводиться…, - тут добрый папаша сделал небольшую паузу и продолжил, - потому что Свете уже 30 и если затянуть – ей будет сложно найти себе нового мужа.

Мы застыли на своем диване, как две ахуевшие Лотовы жены и в таком вот оцепенении прожили вместе еще три года.

И вот, когда на мою бедную голову валится очередной долбоеб, полагающий себя сильно много дохуя язвительным, и пытается меня уколоть, мне хочется ласково погладить его по приплюснутому затылочку и дать ущербному карамельку))

Лакская сказка про Патю и Ниобею

ksana (15:43) :
Итак, голова помытая, кровь на рукаве, я готова патить!

ze (15:45) :
кровь чия?

ksana (15:47) :
ну, это образная такая кровь, кровь поверженных врагов! Пулею, понимаешь, Зе, пулею пробито днище котелка и с маркитанткой непорядок. Фейсбук - зло, истинно говорю тебе!

ze (15:47) 
истинно истинно соглашаюсь с этим! Сегодня , о Света, у нас будет не простая Патя. Наша сегодняшняя Патя будет дедикейтед!!!

ksana (15:50) :
Больше патей хороших и разных. так считаю я и вся прогрессивная апчественнсоть! А дедикейтед - это нацыя такая недолакская?

ze (15:51) :
Нет! мы ее посвятим хорошему человеку. Хороший человек Тинатин просила ее себе на ДР. Для пущего вдохновения! Так что - Патя посвящается Тине - мериенн. И она может закатать эту Патю в рамочку и хватстаься на всю Грузию! так вот, сегодня я расскажу тебе про Патю И Ниобу Танталовну.

ksana (15:54) :
Ниоба ниобея, нисколько не робея..  хм.. это песня такая игривая. что-то мне все игривое вспоминается, скажи, там у тебя будет про игривое?

ze (15:54) :
Вот сразу видно, что ты не лачка.

ksana (15:54) :
есть такой грех. но я уже покаялася!

ze (15:54) :
Ниоба - это из мифологии. общелакской, то есть человеческой. Как все уже поняли, Патя была не читатель, а зритель. Но были, были в ее жизни целых три любимых книжки. Две их них она прочитала уже в зрелом возрасте и это были, конечно же «Королек – птичка певчая» и «Жестокий ангел», так что это не очень интересно. А вот первую книжку она знала наизусть, всех ее многочисленных героев и никогда не путала имена и деяния. Это были «Мифы и легенды Древней Греции» Куна, которыми Патю премировали еще в пятом классе за помощь в сборе урожая. И эта книжка у Пати всегда стояла на почетном месте, и в трудные дни Патя часто ее читала. Говорила, что успокаивает

ksana (15:55) :
ну исчо бы, там все так страдают, так страдают что на этом фоне даже одно яйцо Казибечика - пустяк и раз плюнуть!


ze (15:56) :
Так вот, Патя знала эту книжку так хорошо, что могла читать курс по античной литературе в университете. Если честно, то я вот не помнила совершенно, кто такая была Ниоба, и когда Патя в первый раз сказала, что Сафина – это Ниоба, я ничего не поняла. Но Патя уже привыкла разъяснять историю Ниобы, дочки более известного Тантала, так что все мне объяснила.

ksana (15:56) :
я знаю про ниобу, я почти патя! у нее деток замочили за длинный язык. мол она больше нарожала поэтому крутая, а другая – всего двух и некрутая. но фиг там пришел котенку ибо нефиг

ze (15:58) :
точно! Ну, в истории Сафинатки роль Лето досталась куда более скромной, но все же могущественной жене председателя партувальского совхоза Марзи. Дело в том, что после смерти сафинаткиного свекра, Сафинат была уверена, что место председателя по наследству перейдет его сыну, а сафинаткиному мужу Акмеиру. Но ничего подобного! Никто не захотел председателя «Диогена из бочки», который лежит на диване и встает только за тем, чтобы поприставать к честным патрувальцам с вопросами  типа: «Почему маршал Груши опоздал к Наполеону?» В общем, место первой леди досталось этой носатой Марзи – потому что муж у нее был непьющий совсем и не мог долго спать, а вставал и шел работать. По мнению партувальцев – это такой изъян в организме – когда встаешь в 4 утра и идешь выращивать овощи или косить.

ksana (16:00) 
я вся абсолютно с этим согласная! Прздость - сестра свободы сказал один их древнеримский грек.

ze (16:00) :
Света!!! кто такой прздость?

ksana (16:00) :
лакский имя, я думаю)) ПРАЗДНОСТЬ! вот!

ze (16:01) :
опять наговаривает, люди добрые!!!

ksana (16:01) :
так то ж греки))) что с них возьмешь, кроме коз, простыни и сандалий?

ze (16:02) :
ага. Короче - марзиного мужа предпочли сафинаткиному. И вот почему Марзи, которая всего-то и родила, что одного сына и пятерых дочек -  таких же носатых, как и она сама – язвила Сафинатка – стала самой главной женщиной в Партувалю. Естественно, вопли про нос дошли до Марзи и совсем ее не обрадовали. Тем более, что носы там действительно были знатные: троих старших дочек Марзи даже отвозила в Тбилиси к знаменитому хирургу, доктору Резо, но только ничего не помогло! Да, замуж дочки номер два и три вышли, но за чабанов! А чабан – во-первых, совсем неподходящий зять для жены пирсидателя совхоза, а во-вторых – ни в жизнь не окупят материнских затрат по приведению носов в человеческий вид

ksana (16:03) :
секундочку!!! желаю знать про неудачу с носами!!! Доктору Резо не удалось поймать, связать буйных марзияткиных дочек и отрезать им носы?

ze (16:04) :
удалось. но видимо - дело там было совсем не в носах. В общем, озлобленная на жизнь первая леди совхоза Марзи с Сафинаткой не ладила. Патя, которая крайне осторожно относилась ко всем формам проявления государства, сестру предупреждала: никогда Ниобе не победить богиню! Но та только отмахивалась – читать Сафинатка не любила с детства. И даже как-то заявила в присутствии партувальской знаменитости – профессора медицины: «И сама не читаю, и так раздражает, когда другие читают!!».Но Патя усматривала сходство судеб.
Назирка – не замужем
Гамзик – опять сидит
Магуля – нарик
Минатулла женился на беременной Жаклин
Ниматулла – женился на Александре
Гасик женился на Кузяевой.
Гусик женился на  хамке. Патимат
ну и так далее – получалось, что у всех Сафинаткиных детей все не слава богу!!!

ksana (16:05) :
Зато нормальные носы! Они просто остались с носом. С носами!

ze (16:06) :
Ну строго говоря - носы там тоже были не античные! И Патя считала, что надо принести умиротворяющую жертву и женить кого-нибудь из племянников на одной из марзиных дочек, тем более, что девочки были совсем неплохие. С этим, впрочем, ничего не получилось.
Потому что на сцене появился мальчик - Магомедик, марзин сынок, с которым все очень носились.

ksana (16:07) :
Нет уж, жертвовать, так всерьез. Можно было кого-то заложить. То есть закласть. У них, у греков все время кого-нибудь закладывали, такая странная нацыя, я тебе скажу...

ze (16:08) 
Так и получилось. Только в соответствии с УК. В общем, мальчик - Магомедик был мамочкин любимец. и его даже  отправили его учиться в сельхозинститут, из которого он прямиком уехал почему-то в Одессу и там застрял на 10 лет. И когда все уже потеряли надежду на его возвращение – появился на пороге у матери. Без копейки денег, ехидничала Сафинатка. 32 года – ни денег, ни квартиры, ни работы, говорила она до тех пор, пока на ее собственном пороге не возник марзин муж с предложением выдать за мальчика -Магомедика Шатилу – Чукманат.
Эта Шатила была близнец бойкой Сабры - Сабы, но она была тихая и любила читать книжки и учиться, поэтому ее  московская сестра Назирка даже хотела забрать ее к себе в Москву. Чтобы она там поступила в институт. Но Сафинатке, как ты понимаешь, мысль о незамужней дочке номер два не очень нравилась и потому, когда подвернулся мальчик - Магомедик, она решила забыть свою вражду с Марзи. Пате такая жертва совсем не нравилась. Этот парень не для работы воспитан, говорила она сестре - у него только и есть что его года - его богатства.

ksana (16:11) :
Если мальчик качественный, то отчего бы и нет? Я бы тоже за ради нормального такого мальчика - много чего забыла бы)

ze (16:11) :
Ну по меркам любого общества - мальчик был дефектный. Ну, в общем, Пате мальчик - Магомедик не нравился совсем. Но Марзи вдруг сделалась такая вся сладкая! Все время обнимала будущую невестку и говорила ей всякие приятные вещи, заканчивая фразой " я твоя будущая лясналь нину" , то исть - свекровь.

ksana (16:19) :
а что с магомедиком было не так окромя носа? и мамы.

ze (16:19) :
пожилой возраст для жениха без ничего! прочти внимательно. После свадьбы молодых поселили в сквозной комнате в крохотной двушке в Превухе - вместе с марзиными папой и мамой. то есть очень старенькими дедом и бабкой, которые всю ночь шастали в туалет мимо молодых за занавесочкой. При этом работать Шатиле не давали - она была приставлена ухаживать за стариками

ksana (16:22) :
О, традиционная дагестанская схема, мальчики женюца, чтоб не нанимать сиделку для стареньких родителей!))

ze (16:22) :
При этом мальчик – Магомедик жену обижал систематически. У него в Одессе была какая-то Светочка, так он все время говорил молодой жене неприятное. «У моей Светочки ноги длиннее!» или «У моей Светочки фигура роскошная!» и все такое. А когда приходил пьяный, то лез в драку.
Бедняжка Шатила про такое не рассказывала, конечно, но Патя все сама разузнала через  тамошнюю соседку, чья сестра тоже торговала на Цумадинском рынке. Особенно ее потрясло то, что все приданое, которое принесли невесте в чемодане – сразу отобрали и раздали жениховым сестрам. И не покупали невестке никакой одежды. Даже пальто – потому что, говорили они, потому что ты же все равно никуда не ходишь!!!

ksana (16:24) :
О, это разумно, между прочим! Носатым-то сестрам больше ходить надо, может выходят что, да и просто нос выгулять – тоже нужно. А этой  чего рыпаца*? Главную птицу щастья она уже для себя отхватила. Женилась!

ze (16:24) :\
Не знаю, что уж они там думали, но Патя сильно переживала.И однажды  через соседкину сестру передала племяннице денег, чтобы ты сшила платье – у троюродной сестры намечалась свадьба в Партувалю – так муж эти деньги отобрал со словами: передай своей тетке, что у нас все есть!!! Естественно, деньги Пате никто не вернул. На свадьбу в Партувалю невестку отпустили со скрипом: приехал брат Маратик на машине, а в машине уже сидела Патя, так что им ничего не оставалось, как отпустить невестку – правда, в машину влезла еще Марзи, чтобы «невестку сопровождать, потому что я ее единственная «лясналь нину!»!!!

Ну на свадьбе все и открылось! Все их художества – и про Светочку и про побои и про платье несшитое. И еще про дедушку АнУса, который якобы  сватался к престарелой бабушке мальчика – Магомедика в свое время и якобы ему отказали там. Ух, как разозлилась Патя! И за дедушку и за племянницу. И отправилась искать Марзи. Марзи нашлась в кухне. Была поймана за рассказом о том, какая она дивная свекровь для своей невестки, хотя родня этой невестки и пытается ее деньгами подкупить!!! Я сама для своей невестки все сделаю, сказала Марзи, я же ее единственная лясналь нину!!

ksana (16:28) :
и на этих словах она схлопотала плюху!) да? скажи, что - да!

ze (16:29) :
Ес- тес=ственно!!!

ksana (16:29) :
уф... вот он наше греческое возмездие и Немезида!

ze (16:29) :
Да. Да хоть бы, сказала тут громко Патя, хоть бы и ни одной не было!!!! И дальше по пунктам перечислила всю никчемность Марзи и ее сыночка, не забыв упомянуть, что дедушке никто бы отказать не смог, такой он был мужчина и красавец!!!

ksana (16:30) :
помница, дедушка шипал сиделок на бюсты!

ze (16:30)
Это неважно. Важно - что никто б не отказал! Так вот Шатилин брак и закончился. Приехала Назирка и увезла сестру в Москву, где она закончила медучилище и мединститут и даже вышла замуж за грузинского парня по имени Лаша.
Но я вот думаю, что если б у Ниобы Танталовны была сестра Патимат, то эта Лето побежала бы вся в слезах жаловаться Зевсу.

И все ниобины дети бы остались целы.
Просто древнегреческой тетке с родней не повезло.
Вот!

 

Лакская сказка про Патю и куколок

 ze (10:36) :
Раз ты не занята, дурака валяешь - можем попатить пока

ksana (10:36) :
ну, давай патить) погоди, можно я капюшон вместо чалагэ? а то от окружающего меня мудачества - мерзнет голова

ze (10:37) :
да! и мехом! и дубленку. и сапоги, которые Рыжий хранит в морозилке. за двадцать рублей!

ksana (10:37) :
те из морозилки он уже подарил Амиру Амиру)

ze (10:38) :
ая тебя научу - ты начни вязать свитерки, шарфики для окружающих. и вплетай в каждое изделие по собственной волсинке! и частичяка тебя растворит немножка их мудачества!!!

ksana (10:39) :
и я останусь лысой!) как последний мудак!

ze (10:39) :
эээ... да я не учла количества!!! тогда - поддержи мое начинание. я решила бороться за замену слова "бихенчи" на прекрасный лакский аналог "имЯрат!"

ksana (10:41) :
это политически недальновидно. Многие прочтут как Имарат и одни нас с тобой сразу же немножко расстреляют, а другие - что того хуже - поддержат. Но я не уверена что хочу такой поддержки

ze (10:41) :
да... я опять не учла количества мудаков вокруг... второй раз за три минуты... старею!
Про Патю, значит.
Так случилось, что когда у Сафинатки родилась тройня – Ниматулла, Минатулла и Аматулла, то счастливый отец решил отпраздновать этот дело с размахом. А Партувалю – королевство маленькое, особо не размахнешься, поэтому он под каким-то благовидным предлогом улизнул в Махачкалу. Где немедленно поселился у двоюродного брата в доме и вызвонил кузенов разной степени родства. Праздновали они ровно три дня, а к вечеру третьего дня за одним из троюродных братьев явилась разгневанная жена Кумсият и набросилась на счастливого отца тройни чуть не с кулаками. Этот брат был не менее счастливым отцом шестерых дочерей, причем последняя родилась за неделю до тройняшек - таков был печальный итог борьбы за рождение наследника.
Хозяин дома, уже изрядно подуставший от царского размаха Акмеира (тот каждый день посылал брата на базар, никак, естественно, это дело не спонсируя), в попытке успокоить разгневанную невестку, предложил идеальный вариант: обручить новорожденных.
Злобная Кумсиятка на этом слегка успокоилась: в жертву, к великому неудовольствию патиной родни, был принесен один из младенцев

ksana (10:46) :
Вабабай! Вот так и началась симпатичная 30-летняя войнушка?

ze (10:47) :
ну она раньше началась! Эта Кумсиятка была подруга сафинаткиной деверихи Сияны. И еще в школе передавала той записки от Акмеирова брата Тагира, в которого Сафинатка была влюблена В общем, когда через два года Кумсиятка приехала в Партувалю, то перед ней поставили Ниматуллу и Минатуллу – так сказать, чтобы она могла хорошенько разглядеть свое приобретение. Выбор пал на Ниматуллу – он был крупнее брата и энергичнее.
С этой поры на него в доме стали смотреть как на отрезанный ломоть. Сафинатка не желала вообще в него вкладываться, говорила - зачем, все равно он будет "гамбалить" на эту Кумсиятку и ее дочку!
Ясно? Про начало Столетенй войны?

ksana (10:50) :
ох, блин...)))) Мне кажется, что вабабай стремительно нарасатает. Она бы могла еще его не кормить, не одевать и не учить!)

ze (10:50) :
Ну она почти так и делала) А еще Намик с детства знал, что у него есть невеста. Которая ему с детства и не нравилась. Потому что была она мелкая, худая, некрасивая, плаксивая и по имени Александра.

ksana (10:51) :
все можно было бы перенести, перетерпеть, кроме этого богомерского нелакского имени! Нет, ну есть же прекраные в мире имена - Шатилла, Вакханалия, Пердоус, наконец!

ze (10:51) :
Ну видишь ли...Александрой она была потому, что первых двух дочек Кумсиятки назвали Гуруин и Нигмят – в честь бабушек мужа, а следующих двух – Шамай и Хазинат – в честь прабабушек, что начитанной девушке Кумсиятке (она в школе писала самые лучше сочинения!) совсем не нравилось. На пятой дочке она взбунтовалась и сказала, что сама назовет своих дочерей как хочет. Потому пятая была Надежда ( в честь Крупской), а шестая – Александра ( в честь Коллонтай). Кстати, потом родились еще две девочки, после чего Кумсият решительно завязала с деторождением и кажется со всем, что ему сопутствует тоже!!! Але? ты имена записываешь в отдельную тетрадку?

ksana (10:53) :
да, у меня такая толстая тетрадка я туда все фиксирую чтоб не запутаться в твоих лакцах. Имена а от нихх разноцветные стрелочки - кто кем и кому доводится. Очень тяжелая работа.

ze (10:53) :
это правильно. ты фиксируй, фиксируй. вот когда мы вырастим себе собственного лакского олигарха - так сразу твою книжку стотысячным тиражом и издадим! Так вот, Александра тоже прекрасно знала, что у нее есть жених. И тоже не была от него в восторге. Она была девушка городская и сообразительная. Работала бухгалтером, потом главным бухгалтером и к тридцати годам купила себе квартиру в Редукторном поселке
Что интересно – до тридцати лет никто особенно не парился их женить. Но после покупки квартиры все лениво завозились, и решено было, что после того, как Ниматулла сделает там ремонт, сыграют свадьбу.

ksana (10:55) :
ну, а как же законы наших обычаев? мол с жениха квартира, с невесты - все что в нее

ze (10:56) :
Ну, это устаревший обычай! Ниматулла был парень видный. Волос курчавый, плечи богатрския. А невеста - не очень... взрачная. так в таком случае на закон можно глаза закрыть и требовать от невесты компенсации! ремонт продлился ровно шесть лет.

ksana (10:56) :
так....прости, а что ж они там делали?? подводили озеро? устраивали водопады и американские горки?

ze (10:57) :
ага. погодь, до озера тоже дойдем, как денег заработаем) Сначала у Ниматуллы обнаружилась острая нехватка средств на ремонт, и он уехал на заработки куда-то в Ставрополь. И так ему эти заработки понравились, что он там застрял на два года. Приехавших с инспекцией братьев поразил внешний вид Ниматуллы, поправившегося на 20 килограммов, и девушка Катя, которая за ним ухаживала. Минатулла с изумлением рассказывал, что она ему даже брови расчесывает! А когда он кушает – сидит рядом и в ту секунду, когда у него хлеб заканчивается – кладет рядом с ним новый ломоть
Завистливые братья так красочно все расписали, что уводить от заботливой Кати Ниматуллу поехала целая делегация во главе с двоюродным братом Маратиком. Блудный жених был вернут на исходную точку – в поселок Редукторный – где снова обнаружилась острая нехватка средств

ksana (10:58) :

погоди, у меня аж капюшон-чалагэ съехал от возмущения!)) нет, каковы пидарасы, а!)))

ze (10:59) :
Да, я тоже возмутилась на эту Катю! Это ж надо так похерить все достижения феминизма! Брови этой ленивой скотине чесать! Затем невеста уехала в Нижний Новгород на повышение квалификации и застряла там на курсах на целый год– в институте предложили экстернат. Все это время считалось, что Ниматулла ремонтирует квартиру. Правда по приезде выяснилось, что он умудрился квартиру заложить, чтобы купить себе бензоколонку и потом уже окончательно ничего не делать. Естественно, он пролетел, и квартиру пришлось выкупать. Естественно, кваритра выкупалась на деньги Александры!!! На четвертый год ремонта Ниматулла устроился работать дальнобойщиком, и его все время не было в республике. А когда он был, то казался таким уставшим, что у родных язык не поворачивался о свадьбе говорить. Но на пятый год за дело взялась Патя!
Пате решительно не нравился образ жизни Ниматуллы. Поэтому она его уволила из дальнобойщиков и пристроила охранником на Цумадинский рынок. Попутно велев доделать, наконец, ремонт и даже снабдила его деньгами для завершения оного. Через полгода, томимая любопытством, она отправила Маратика разузнать, наконец, на какой стадии ремонт.

ksana (11:02) :
ЗАЧЕМ???? все так прекрасно и неспешно двигалось само по себе..)

ze (11:03) :
Нет, Патя была кузнецом нимаитулинного счастья! А Маратик вернулся ошарашенный – квартира стояла точно такая, как в момент сдачи ее строителями. Никаких признаков ремонта там не наблюдалось и по словам Маратика – даже унитаза не было!!! Патя страшно рассердилась и взяла ремонт под свой особый контроль! Уфф… год все соседи с нашего двора только и говорили, что о ремонте Ниматуллы
В квартире шесть раз перекладывали паркет. По требованию невесты. Надо было елочкой.

ksana (11:13) :
сосенкой и березонькой)

ze (11:14) :
Вот ты издеваееся, а у нас весь двор сочувствовал!!! Два раза переделывали водопроводный стояк на кухне. Два раза переклеивали обои – Александра хотела бархатные Два раза меняли двери – Ниамтулла, не спросясь, купил белорусские, а Александра велела поменять на итальянские. А потом сосед сверху затопил их. Опять переклеивали обои и красили потолок На соседа напустили Патю, когда он затопил их еще раз. Патя пошла и поругалась с женой соседа сверху и пообещала ей: еще раз зальете – не будет удачи в делах мужа никогда!!!! И наконец, все закончилось, ремонт был сделан, мебель туда куплена и сыграли свадьбу. На свадьбу ходила Толстая Фатя. Говорила, что более скучных молодых в жизни не видела - каждый смотрел в свой угол. Молодая, по словам Пати, вообще вела себя очень нервно – сидела к жениху спиной всю дорогу, много ела(!) и в один момент громко затребовала себе пива! А жених всю дорогу беседовал с новенькой мобилой! Кумсиятка, не растерявшаяся своего яду, всю свадьбу бубнила про «слишком мало золота при таком женихе» и про то, какое счастье этому дураку и его мамаше, что было дано слово аж 36 лет назад, а то она, Кумсиятка сто раз бы уже Александру выдала замуж за другого! Никто в это не верил – Александре было 36, и была она все такая же невзрачная, что и раньше – но все сочувственно кивали. Через девять месяцев Алескандара и Ниматулла родили девочек – близнецов, что по словам Пати, было очень хорошо: мать совсем уже немолодая, так пусть их будет двое. Из роддома роженицу сразу отвезли к Кумсиятке – во-первых, потому, что там были две незамужние сестры по имени, конечно же, Зита и Гита, чтобы ухаживать за малышками, а во - вторых, потому, что Нигматулла свалил в длительный запой на даче у друзей и где именно эта дача находится, никто не знал
В патиной семье рождение сразу двух девочек никого в буйный восторг не привело – любящая бабушка Сафинатка даже не поехала на них смотреть: наверняка, сказала она, такие же мелкие и страшные, как мамаша

ksana (11:27) :
прекрасная свадьба, дивная семья, волшебные Законы Наших Обычаев! А престарелых родственников вы часом не едите?)

ze (11:27) :
А хватит ехидничать! Вот представь, что было бы если б не ЗНО??? остался бы он - страшно сказать - с заботливой Катей. И ей бы надоеело ему брови расчесывать - что тогда? А Катя бы вернула родне Ниматуллу, сто пудов. Потому что терпеть рядом ниматуллов всю жизнь могут только стоические дагестанские женщины! Так вот - Патя бвла едиснвтенной, кто поздравил роженицу. Она купила две пары золотых сережек, кулон для Александры и отправилась в пятый поселок, чтобы поздравить племянникову семью. Дверь ей открыла не то Зита, не то Гита. У порога Патя споткнулась о веник, лежащий пышной стороной к улице: эту примету Патя знала! Это был специальный веник, чтобы девушки в доме не засиживались, и в этом доме он лежал там всегда. Хотя Патя и считала, что, наверное, Кумсиятка его как-нибудь не так кладет – потому что он плохо работает
Далее Патю провели в зал, где она долг и церемонно пила чай с Кумсияткой. При этом все ее попытки проникнуть в комнату роженицы и полюбоваться на младенчиков, успеха не имели. То их кормили, то мыли, то спать укладывали. Патя была в полном недоумении – она сидела уже часа два и все время Кумсиятка выскакивала в коридор или кухню и раздавала дочерям приказания – то яиц купить, то к бабке Шуванат на угол сбегать

ksana (11:32) :
девочек прятали? Патю к ним не пускали, потому что девочки были.. погоди, они были... НЕГРЫ? Да? я волнуюсь! я хочу страстей! крови!

ze (11:35) :
Мы люди приличные. на ваши страсти - без надобности!!! Наконец, когда Патю впустили в комнату, где лежала маленькая страшненькая Александра, еще более дохлая, чем обычно (кесарево и страшно пожилой возраст 37 лет!), Патя поняла, для чего Кумсиятке понадобились яйца и бабка Шуванат. Яца плавали в стаканах – в двух, по обе стороны от новорожденных, а вся кроватка была увешена оберегами с молитвами, которыми эта самая Шуванат и славилась на всю округу!!! То есть они спешно готовили комнату, чтобы Патя младенцев не СГЛАЗИЛА!!

ksana (11:36) :
а патя такая, она может)) и веник небось, попинала, чтоб зита-гита в ддевках сидели вечно!

ze (11:37) :
Вот ты плохо знаешь Патю! Она никогда против замужеств не стояла. всегда только за!!! Но тут она страшно рассердилась. Хотя сначала ничего не сказала. Поздравила мать и подошла разглядеть девочек… увы, Сафинатка была права. Это были две копии Александры – мелкие, лысенькие, страшненькие и желтенькие! И Патя уже почти пожалела всю семью, когда услышала Кумсиятку. Вот, сказала бабка, такие некрасивые девочки у вашего Ниматуллы родились!!! И тут Патя не выдержала. Повернулась к Кумсиятке, уперал руки в боки и спросила:
А ВЫ ДУМАЛИ - ИЗ ВАС КУКОЛКИ ПОЛЕЗУТ????
Так Патя подлила масла в огонь Столетней войны и Кумсиятка с тех пор называет ее "главный вредитель".
Но Патя не раскаивается. Потому - правду сказала.

Все!

С днем рождения, Борух!

[personal profile] boruch сегодня празднует свой день рождения и я, в связи, вспомнила про его текст, самый мой любимый его текст, от которого прямо вся задрожала и бегала, как ненормальная, стараясь пристроить куда-нить в дагестанские наши издания.

Никто не взял. Никто.

И не поотму что текст не понравился, по другим причинам. Одна из самых заковыристых звучала так - дескать даг. ментальности будет нанесен жесточайший удар. Подлый и смертельно разрушительный удар! Как это - дочь звонит и сообщает, что едет в гости к мальчыку и вроде бы встречается с малчыком, а папа, а папа...!!!!
Вместо того, чтоб выдрать косы и устроить дикий кипеш с выгонянием всех босиком на мороз и криками о позоре тухума - так весь волнуется и места себе не находит. И типа - негоже вплавлять чужие ценности, вернее, равратные разные штуки под видом этих ценностей - в наше упругое, цельнометаллическое и запредельно высоконравственное дагестанское мЫшление.

Я не нашла, что возразить. Потому что все слова были матерные. А текст люблю по-прежнему..

Идише татэCollapse )

Лакская сказка про Патю и семейство Собакиных

ze (12:26) :
ну чо - патить будем?

ksana (12:27) :
ну, давай попатим. чего бы нам не попатить? Надеюсь, это будет история страшная, про страдания и нещасную женскую судьбу!

ze (12:28) :
о, да. пять минут -не уходи далеко, надень наволочку, настройся на винегрет и оливье

ksana (12:29) :
слушай, я не могу настраиваться на винегрет! это как-то приземленно и маловысокодуховно!! Можно я на мясо по-французски лучше?

ze (12:30) :
зато вкусною а если тебе нужна писча духовная - читай СР, НД и Дагправду

ksana (12:30) :
нет ушш, я лучше на винегрет, на него. Угу. настроилась уже, медитирую на квашенную капусту и фасоль, вся в наволочке, как следовает быть. Так моя бабушка говорила "следовает быть", а я за ней донашиваю. Веско, да?

ze (12:32) :
Да. Молчи. Внимай. Сегодня , о Света, я расскажу тебе, как Патя поссорилась с семейством Собакиных. Сразу должна предупредить, что эта история - почти свежая, так что я ее знаю в пересказе заботливых патиных соседей. Но семейство собакиных я помню. Это была мама и две дочки. Маму звали Качар - вот ты , о Света, знаешь, что означает сие лакское слово?

ksana (12:35) :
Эээ.... что-нибудь нежнейшее, так? Типа лани или козы? Может, индюшка?

ze (12:35) :
лучше! оно означает то же самое, что и аварское слово "Чакар"! ну?

ksana (12:35) :
ааа!! Сахар! сахар! прямо мед! а чо они слоги только переставили твои лакцы и типа новое и неаварское слово!

ze (12:36) :
это вы переставили - в нашем слове. вы - глубоко вторичны. как и всякие эпигоны!!!

ksana (12:37) :
Знаешь что? если ты будешь своими бибигонами ругаться, я пойду, набью рот качаром и замолчу навек!

ze (12:37) :
ну ладно. мычи согласно. Кароче! Эта Качар своего имени не оправдала совсем. Жила она в патином доме на верхнем этаже и ругалась со всеми так, что в конце концов кто-то сказал про нее: "Это не Качар, это Каччи!" - и, чтоб ты опять не чувствовала себя ущемленной, я тебе скажу, что "каччи" - это наша лакская собака. Засим имелись у Каччи две дочки по имени - Джульбара и Догмара. И поскольку были они как маменька, то быстро стали именоваться Джульбарсом и Догом. Папу их никто не помнил - а воспитание у Качар тоже было одно сплошное гавканье, так что все стали именовать их семейством Собакиных еще в те времена, когда дочки были подростками. Когда Джульбарсе было 17, она убежала из дому. куда-то в Россию, как говорили соседки. И вернулась через десять лет, ведя за руку маленького светловолосого синеглазого сына по имени Максим. Про папу максима она сказала только, что его мать не давала им жить.

ksana (12:43) :
Бывает, бывает. вот рыжий тоже между прочим не дает нам жить! хотя и не мать

ze (12:44) :
требует чего?

ksana (12:44) :
БАРАБАНИТ!!!((

ze (12:45) :
убить.

ksana (12:45) :
после НГ уже. Как-то перед праздником затевать такое многотрудное и хлопотное дело не с руки

ze (12:45) :
ок. И стали они втроем растить мальчика - бабка, мать и засидевщаяся в девицах Дог Хотя злые языки утверждали, что в девицах она не столько сидела, сколько лежала (с) И даже насидела себе крохотную двушку - в соседнем дворе. и в конце концов съехала туда от матери. и тут же пустила туда в одну из комнату квартиратнтов. семью из шести человек!!! Целый год двор жил одной голволомкой - как они все помещались в этой двушке?
Семья из бабушки - дедушки, мамы - папы и двух мальчиков!

ksana (12:48) :
ну как как... стоя! Или я даже не знаю. Может это были "индийские йоги - кто они?"?

ze (12:48) :
неа. не угадала. Толстая Фатя как-то подманила одного из мальчиков пирожком и спросила - где, мол вы спите там все? И он ей все рассказал: мы все говорит, в одной комнате. А папа с тетей - в другой! Между тем Максим рос рос, рос - рос и вырос в целого Максуда. так его мама захотела. И со всеми во вдоре, кто по привычке кричал парню "Максим" - ругалась как собака. Мой мальчик молится пять раз в день, кричала она им. какой он вам Максим??
И вот этот Максуд захотел жениться на симпатичной девочке Саадатке, которая была патиного троюродного брата дочь. Ох, как Патя интриговала и намекала на Собакиных... Ох как предупреждала. Никто ее не слушал! Я вообще заметила, что у нас, если женщина разведенная то она за эксперта брачного не проходит ваще!

ksana (12:52) :
Как раз они-то и есть самые эксперты, точно говорю тебе! не разведенные - что они понимают? необстрелянные!

ze (12:53) :
молодые просто - поэтом саадатка радостно пробежала женицца с максудом. И конечно же - Джульбарс никуда их от себя не отпустила.
Моолдую невестку держали в черном теле: даже в магазин она выходила вместе с Догом или Качар. Однажды, когда невесткин брат с женой позвали ее в кино, то Джульбрас не пустила. Сказала, что посуда плохо вымыта. А когда Максудика отправляли в Москву, в командировку по работе и он хотел взять жену, то мамо им сказала гениальное: МЫ ТУТ ТЕБЯ ВЗЯЛИ НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ТЫ ПО МОСКВАМ РАЗЪЕЗЖАЛА!

ksana (12:56) :
ну в общем и целом она права. не для того же взяли а для посуда грязная) ну и еще рожать, рожать и рожать

ze (12:56) :
дак и родила же! как положено!через десять месяцев. сына!

ksana (12:57) :
оправдала сталбыть. можно уже и по имени звать, за стол пушать

ze (12:57) :
видимо не совсем - потому что когда младенцу не было еще года, Саадатку отправили домой вместе с младенцем. Патиному возмущению просто не было передела. Она буквально поймала Качарку с дочками во вдоре и все им высказала. на хорошем, но далеком от литературного лакском языке. А Джульбарс ответила, что Патя ничего не понимает!!! Что эта Саадатка - ненормальная! все время кричала - уйдите из моей команты! Шизофреничка, в общем! А последней каплей, по словам Джульбарса, стало то, КАК ОНА СКАЛДЫВАЕТ МАКСУДИКИНЫ НОСКИ И ТРУСЫ
"Я ей говорю - дочинька, максудик привык вот так. А ты вот так делаешь!"
В общем, Патя, выслушав Собакиных и их обвинения, сказала, что первый раз видит свекровь, которая была хуже, чем ее собственная! Скандал был длинный и долгий, но тут возникло новое обстоятельство. Дог засобиралась замуж!

ksana (13:02) :
за йогскую семью из 6-ти человек?? Скажи, что да, сделай мне радость!

ze (13:02) :
Нет, их она выгнала за то, что много ели. Замуж она собралась за трижды разведенного даргинца!

ksana (13:03) :
трижды разведенный даргинец это даже не диагноз. это мировозрение!

ze (13:03) :
именно. и этому мировоззрению видимо было негде жить! так решили соседки - потому что никто не видел основания женится на женщине сорок плюс с тонувшей репутацией и характером бульдога. Но в общем, когда он с товарищами приехал за невестой то был поражен, потому что невеста надела платье без плеч, сделал прическу и пригласила фотографа на фотосессию. и когда жених вошел, то она как раз крутилась перед камерой, являя ...ммм не первой свежести плечи и морщины на лбу.
и еще - там была фата!

ksana (13:09) :
знаешь что? если б я была трижды разведенным даргинцем, я бы по поводу несвежих плеч - плечей? - не заикалася бы! Сам он несвежий!

ze (13:10) :
да,но там же были соседки! ей хотелось поразить соседей царским размахом. и потому на свадьбу был приглашен весь двор и даже Патя.
Которая от вида фаты на невестиной голове просто впала в ступор. Сидела в ресторане между Толстой Фатей и Тамаркойи вела светские беседы с какими-то тетками, которые оказалиьс дальними родственницами Качар, но все время смотрела на невесту в белом. А потом к столу в очередной раз подошла официантка, чтобы предложить попробовать новое блюдо. И одна из качариных родственниц сказала: "Ой, девочки, вы уже ничего не приносите сюда - мы уже так наелись!"
И тут Патя не выдержала.
"Вы должны все попробовать!", - сказала она елейным голосом ( пепел саадаткиной семейной жизни наверняка в эту минутут стучал в ее средце!) - вы ТАКУЮ невесту замуж выдали!!!!
Тут, конечно, все родственницы Качар заверещали разом, перекрывая пение несравненной певицы Марианны и Патю пришлось срочно уводить со свадьбы - хохочущие соседки прикрывали ее своими спинами.
Через неделю Пате еще пришлось с боем выцарапывать саадаткино приданое. И вот тут они разгулялись, потому что из комнаты бывшей невестки забрали даже карниз. 

ksana (13:18) :
а обои? Их, надеюсь, тоже содрали и унесли?

ze (13:18) :
Про обои не знаю. я б - унесла вместе с паркетом! А Патя с родственницами свинтили из квартиры Качар новенький унитаз, который подарил ей саадаткин отец перед свадьбой.  
Все!
 

Лакская сказка про Патю и злополучный сортир

ze 11:14
соу айм реди ту патить!!!

ksana 11:15
почти!) погоди, скумбрию из баночки довыколупываю, чалаге накину и вполне реди!

ze 11:15
боже! что за мусор ты кушаешь!!! иди свари себе борща - я знаю, ты это прекрасно умеешь!

ksana 11:17
Не извольте беспокоиться, борщ уже забацан вчера, но мне хочется РЫБКИ!!! Может, у меня мало мозга? Ты не знаешь историю про Патю и мало мозга?

ze 11:18
нет. у пати нету таких проблем!

ksana 11:18
Хм.. Я давно хотела тебе сказать, Зе, я конешна к тебе со всем уважением, у тебя вон и муж - гарвард и умный, но все же вы лакцы - сильно много дохера высокомерные и трайболизЬм!!!

ze 11:25
да лана - это вы аварцы трайбализм. мы сугубые индивидуалисты во всякие там леваши для решения своих проблем не сбиваемся
Итак. Хотя по установившемуся еще с мелового периода закону наших обычаев, в каждой дагестанской семье должны быть своя Патя и свой Магомед, Патя в своем тухуме была практически одна. И поэтому все знали, на кого кивать и указывать пальцем, если где-то проскакивало: «А вот Патя сказала».
Так и было. Пока патин племянник Гусик не обзавелся собственной Патей в качестве жены.
И если бы дело этим ограничилось! Девушка была городская и единственная дочка. Папа у нее работал бухгалтером, а мама шила пальто и не очень-то они хотели сельского Гусика в зятья. Но там случилась неприятность типа «Гусик страстно влюбился на свадьбе у троюродного кузена!» - и целый год встречал девушку Патимат у института и молчал как поэт Байрон.

ksana 11:30
(откашливаясь)... ты уверена что поэт байрон молчал? или у вас какая-то своя лакская версия поэта байрона? и еще меня напрягают "кузены" 

ze 11:30
Вот и я тоже не знаю, откда Патя взяла, что он молчал, но это ее собственные слова! а чо не так с кузенами? 

ksana 11:31
все с ними не так)) оне хранцузы! кузены эти

ze 11:31
я могу канешна писать "кинирвал" и "суракал", но ты ж не- лаксть. ты ж не поймешь ни черта! хранцузы!!! дикая дичь! википедию читай - лакцы галльского происхождения, нам французистость извинительна!
Так вот, девушка Патимат привыкла к Гусику как к неизбежности, а поскольку все подруги к четвертому курсу повышли замуж, то и ей не хотелось отставать. Поэтому она ответила Гусику согласием, правда, с условием, что жить они будут не дальше Каспийска
В общем ,городская невеста замаячила у сафинаткиного порога и это никому не нравилось. Вот как ты городскую приставишь кизяк лепить? Как за водой погонишь по темноте? Как укажешь ей, что хинкал мягкий чересчур? Вот и я о том!
Но было еще кое-что. Будущая невестка ПатимАт была дочерью ПатИмат и внучкой ПАтимат.

ksana 11:34
валях-билях,какой неприятность! я видела таких двух сестер в балхаре)

ze 11:34
Это еще не весь неприятность - эта ПАтимат в молодости была самой близкой подругой патиной мамы.\ И предала ее дружбу тем, что собиралась бежать с патиным будущим папашей в Ленинград.

ksana 11:36
а я всегда говорила - подужек надо заводить без ножек! чтоб не сбежали. Или я так про мужей говорила? Не помню

ze 11:37
Лучше их уничтожать ваще, я считаю. В целях безопасности! Так вот, якобы жених патиной мамы ждал ПАтимат на автобусной остановке в Кумухе, чтобы уехать от Партувалю подальше и там выучиться на медсестру и офицера, но их разоблачила еще одна подруга и патиного будущего отца вернули на место.
И женили на патиной маме и сломали карьеру офицера.
И хотя к тому времени как Гусик собрался жениться, имя патиного папы было абсолютно запрещено упоминать - он был так сказать семейныи Воландемортом - но такие вещи, как ты понимаешь, лакцы не прощают!!!
Так вот - невестка была из "так себе семьи", но если честный лакский мальчик молчит как поэт Байрон - его лучше всего поскорее женить!
Правильно?

ksana 11:41
ну да... думаю, так лучше, еще неизвестно - чего он там себе в байрона намолчит!

ze 11:41
Ага. Поэтому девушку засватали и свадьбу сыграли. На свадьбе, когда невесту привезли в Партувалю, к ней зашла поздороваться и поздравить патина мама, но невестка, разметав платье по дивану, даже не привстала навстречу бабушке мужа и платье не прибрала. – Махнула рукой куда-то в сторону табуретки и сказал бабке: «Присаживайтесь!» А Пате вообще объявила, что в семье уже "передоз Пать", поэтому она ее будет называть "анти" - ну, она училась на инязе и типа знала языки.

ksana 11:43
антиПАТЯ????

ze 11:43
ну тетя значит по аглицке! «Хамка!» - жаловалась патина мама дочерям – «хамка!»: в кои-то веки вся патина родня объединилась. На почве нелюбви к невестке и та постаралась!!! Так, жену Гамзика, девушку с мослами Написатку, она назвала «жена каторжника!», жену Минатуллы Жаклин укорила ее пятимесячным свадебным животом, а свекру Акмеиру объяснила, что если бы он не лежал на диване, а работал, то давно мог бы стать настоящим латифундистом… В общем, за те две недели, что городская Патимат прожила в доме свекров, успела настроить против себя всю семью. Особенно всех раздражал Гусик, который теперь везде вставлял: «А вот Патя говорит!» - на что ему в конце концов указали. Сказали, что «Патя говорит» - это про другую Патю. В общем, молодые очень быстро сбежали в город, и все было хорошо, но никак не появлялись дети. В первый месяц после свадьбы не появились. Во второй. На третий, что уже, как ты понимаешь, немыслимо!!!
И поэтому на четвертый месяц в дома у патиной родни впервые за шедесят лет появилась бабка ПАтимат. Пришла с инспекцией - намолить все углы в доме Сафинатки поплевать от возможного сглаза!

ksana 11:53
эх... живут жи люди! Так интересно, так насыщенно! Одолжи родственничков пару, а? тока настоящих, не оранжерейных

ze 11:53
ле! моих в любое место поцеловать можно, забыла?
Кроме того у тебя муж аварец - уж найдешь диких, не оранжерейных, я думаю.
Миссия у бабки была совсем для Сафинатки и ее мамы не комплиментарная, но встретили ее согласно ЗНО - очень богато и куртуазно. Накормили кукурузной хартамой, напоили чаем и устроили ее экскурсию по дому – дабы она сама смогла убедиться, что по углам не валяются куколи вуду, обмотанные волосами ее внучки и нигде нету перьев с ногтями. Бабушка внимательно исплевала все углы (ввиду старости плевала она нефигурально, так что бедняжке Жаклин прибавилось работы) в кухне и гостиной, а потом что-то зашептала в ухо сопровождавшей ее Пате
Оказывается, бабушке понадобился клозет. А клозетов в доме у Сафинат было два. Один, дальний, непарадный, гордо торчал в самом дальнем углу двора – туда обычно бегали домочадцы. А вот второй лепился к дому – но только со стороны улицы. К нему Акмеир в минуту трудового подъема и отдыха от тяжелых дум об устройстве вселенной присобачил на крыше бак для сбора дождевой воды, так что можно с гордостью заявить, что в этом санузле была вода. И даже был унитаз. Но домашним туда вход был воспрещен, он был гостевой. А чтобы домашние об этом не забывали, то дверь запиралась с наружной стороны на ключ, и ключ хранился у Сафинатки
И вот Патя бабушку в этот самый предмет гордости и отвела
И - машинально - закрыла дверь ключом!!! А потом вернулась домой, где немедленно занялась какими-то делами, глаженьем, штопкой и прочим. И отвлеклась от них только через полчаса, когда вошла невестка Жаклин с вопросом о местонахождении гостевой старушки.

ksana 11:50
ну зато бабка имела возможность наплеваться вдоволь)))

ze 11:51
ОООО! Бедная Патя, по ее словам, чуть из платья не выпала, пока бежала к туалету!
Бабка невестки полчаса отчаянно колотилась в дверь и кричала, но никто не обращал на это внимания, у Сафинатки в доме постоянно кто-то орал и Акмеир имел приятную привычку выколачивать свою трубку («Как у Шерлока Холмса!») об деревянный пол. 
Когда зеленая от ужаса Патя наконец выпустила гостевую бабушку из ватерклозета, сил у той почти не осталось. Не слушая патиных извинений и объяснений, она оплевала углы в остальных комнатах и даже в шкафах! и в полном и зловещем молчании отбыла домой.
И на следующий день весь Партувалю только и говорил о том, как Сафинатка и ее семья заперли бабку ПАтимат в туалете, чтобы успеть убрать весь свой сглаз! И что вообще они мстят бабке и ее внучке за то, что патин отец так ее и про-лю-бил всю жизнь и даже из-за этого сбежал в Лезгинию (про фруктозницу благоразумно решили не вспоминать).
Короче - все опять ругали бедную "анти" Патю!
И поскольку молодая невестка скоро забеременела, то бабкин визит с заключением трактовался в сторону победы бабки над злыми силами в лице Пати, ее матери и сестры

Все!

Лакская сказка про Патю и народные приметы


ksana (14:34) :
уф, готовая я патить! давай скорее, а то меня зафрендил какой-то сиреневый суслик и, боюсь, это тревожный знак!) мало мне было сад-и-огорода!

ze (14:35) :
скорее??? повторюсь - служенье Пать не терпит суеты!!! Вот вы, Светочка, верите ли в приметы?

ksana (14:36) :
ну... если рыжий уходи куда-то с Рустом и гооврит что на секундочку - ясно, что припрется среди ночи и сильно веселый. такая вот примета. Еще если вдруг по фамилии называют – жди неприятностей. Верные приметы! А ты?

ze (14:37) :
о! значит, вы вполне приличная дагестанская женщина. намусливая. Так вот, про приметы, в которые Патя верила свято. Что, например, тесто с двух концов не заворачивать, когда месишь, а только с одной стороны. Или отрезанные ногти не выбрасывать, а зарывать в землю. А в пеленку младенца, если вечером выходишь кусок хлеба завернуть.
Вот во что - и много другое - Патя верила!
Однажды ее из-за этого чуть не побили в доме у ее соседки Тамарки.

Ночью сильно кричал младенец, и даже доктора уже вызывали и вроде ничего страшного у дитя не обнаружили, но младенец продолжал орать. И Патя, накинув халат, пошла стучаться в тамаркину дверь, чтобы объяснить соседке, как правильно утихомирить крикуна. Выхватила его из рук матери, умыла холодной водой, а потом, как положено по закону наших обычаев, вытерла его подолом своей ночной рубашки. И русская мать младенца, жена тамаркиного племянника, приехавшего в гости из Тюмени, заголосила и почти лишилась чувств. Кстати, младенец немедленно после того заснул. Но скандал был немаленький

ksana (14:41) :
не пОняла, что их в наших лакских ночных рубахах не устраивает??? за честь им - тюменским младенцам такие обтирания!

ze (14:42) :
вот и Патя ничего страшного в этом не видела!
В общем, как ты поняла, Патя верила в народную мудрость во всех ее проявлениях.
И потому сильно сомневалась, что ее племяннице Дели так уж необходимо выходить замуж за этого Мусу.

Во-первых, он был из аула Чуртах, как и ее соседка по торговле, набожная Калиматка, у которой Патя не дала Сарижат Яхъяевне купить Такой Плохой Урбеч. И даже приходился этой Калиматке троюродным племянником! Всю его родню за это Патя мгновенно возненавидела и неуважительно называла «чуртовщинцы"

Во-вторых - приметы.

В день сватовства бычок патиной мамы Леонсио отказался покрывать соседскую корову Изауру, а ведь так все романтично начиналось: хозяева договорились и владелец Изауры даже обещал отремонтировать за то крышу сарая патиной мамы. Но Леонсио уперся в первый раз за всю свою бычью сексуальную жизнь!!!

В тот же день патин племянник Газик опять отправился в шамхальскую тюрьму. Он стащил покрышки у местного богача Закира по кличке Спонсор - на святое дело, между прочим, стащил! Местная молодежь заливала в них солярку и поджигала на горе во время Интниху, праздника первой борозды. Но Закир Спонсор не оценил красоты и уместности данного поступка и написал заявление
А еще мать невесты Сафинатку в тот же день до крови искусала соседская собака Чупашка. Ее хозяйка потом всем объясняла, что Чупашка - собака мирная, только Сафинатку сильно не любит. Так или иначе, Сафинатка истерила и орала про бешенство, пока муж не успокоил ее тем, что никакое постороннее бешенство с ее внутренним не сравнится, за что был многократно обозван разными нехорошими словами.
Вот Патя сложила все приметы и обстоятельства и пыталась племянницу от необдуманного замужества отговорить. Дели, впрочем, твердо стояла на своем, несмотря на то, что будущей свекрови она категорически не нравилась (троюродная сестра зловредной Калиматки!!!), а будущий свекр всех невесток числом пять называл не по имени, а только «эти подлецки"

И в день свадьбы легче не стало!

1. Акмеир сел на торт, который Патя везла аж из махачкалы.

2.Чуртовщинцы заставили невесту 300 метров идти до калитки пешком по грязи и даже ковер под ноги не кинули, а наоборот, кидались огромными кусками сахара, от чего у невестки оказалась разбитой губа, а у жениха глаз.

3.В довершение всех несчастий певица Гуля, которая должна была исполнять выходную арию «Войди в дом с улыбкой, невеста!» (что уже само по себе было затруднительно ввиду свежеразбитой губы), сбежала со свадьбы вместе с патиным двоюродным племянником Омарчиком. Они пока в автобусе ехали, друг друга полюбили. Несмотря на возраст и девятерых детей на двоих.

ksana (14:47) :
погоди, погоди, это что за Омарчик? Рябой такой, с оспинами и прихрамывает? еще уши оттопыренные, нет?

ze (14:48) :
Остопируллах, Света!!!! откуда мне знать??? я родных-то патиных племянников с трудом запомнила

ksana (14:48) :
между прочим, могла бы допеть а потом уже бежать, так я щетаю. Не по-родственному выходит! Опозорила тухум два раза. Или 9 раз – если по количеству детей


ze
(14:48) :
Ну девять на двоих - а она не нашего тухума, а чуртавщиснкого. Нашего - тока Омарчик был. Продолжаю. А без песни по чуртовщинским обычаям в дом невесте войти было нельзя - дурная примета. И потому вызвалась петь хромая Айпери. Ох, как это не нравилось Пате! Айпери была пришлая, мать у нее была татарка, и к тому же Аллах совсем не дал ей голоса!

Но она запела. И пока пела, это и случилось.

Привязанная в заднем дворе собака семьи жениха повесилась на своей веревке

Я думаю, что ее как-то неудачно привязали, чтоб не бросалась на гостей. Но факт остается фактом, сразу после длинной песни Айпери племянник жениха обнаружил, что собака неживая

ksana (14:50) :
Я знаю, знаю, не вынесла конкуренции!!! Самоубилась!

ze (14:51) :
была такая версия у тех, кто не любил айперинного голоса. Свадьбу, конечно, не отменили. Но бабка жениха, которой было уже лет под сто, вышла и припечатала.
"Ничисливый невеста",- сказала
И пока шла свадьба и все последующее утро повторяла: «ничисливый невеста», кивая в сторону бедной Дели. И Патя, которой, естественно, и в чужом доме нашлось легкое занятие в кухне - ощипывать кур, просто кипела. Эта собака просто тупая, - возмущалась Патя! И вообще, что за глупость - так привязать собаку??? И вообще - какие хозяева тупые , такие у них и собаки!!!

ksana (14:52) :
кстати, что за собачье имя у невесты? Дели, Делька!)

ze (14:53) :
Да Корделия она, я ж тебе рассказывала про литвыверты мозга у ее папаши. Но кто ее в Партувалю будет полным именем называть? Тем более, что лакцы обожают уничижительные сокращения имен ближних своих! Патя от возмущения просто ни о чем другом думать не могла! И чем дольше она ощипывала кур, тем больше возмущалась. И все повторяла всем партувальским женщинам, которые приехали на свадьбу жениха - собаки тупые, как и хозяева

ksana (14:55) :
это должно было сильно улучшить отношения с новой родней, я думаю

ze (14:56) :
Ага. Особенно после того, как она в сердцах бросила нож, которым ее снабдили для работы, и буркнула: «Ножи тупые, как и хозяева» - не увидев, что хозяева уже давно к ее бормотанию прислушиваются и что она уже не столько бормочет, сколько вещает на повышенных тонах.

Про лакские скандалы с громким поминанием всех когда-либо облажавшихся родичей и античными проклятиями в стиле «Виль катта чуччивуй!» («Чтоб твой дом сгорел!»), я тебе уже рассказывала, поэтому не буду описывать подробности.

ksana (14:57) :
агась... фразочку запишу, есть тут у меня одна лачка на примете..))) С несгоревшим домом и сердцем овечьим и форельим наперевес.

ze (14:58) :
Да, это еще одно из самых страшных, но прилично звучащих проклятий. А бедная Дели очень быстро с Мусой развелась, потому что ее даже подлецкой не называли, а только «ничисливый невестка. А вот певица Гуля и Омарчик две недели погуляли в Кисловодске и вернулись к девятерым детям, каждый к своим.

Все.