Tags: Епть!

чайные церемонии

Вчера вечером Рыжий начал Великий Обзвон Корешей.

Салам, - говорит, - аллейкум. Подтягивайся туда-то и туда-то, посидим музыку послушаем. Чаю попьем...

На первое упоминание о чае я среагировала сдержанно. Только хмыкнула. Когда он прозвучал в третий раз - засмеялась. К восьмому разу поняла, что любимый придет поздно весь в блядях и пьяный в дрова.

Приблизительно так оно и вышло)

(no subject)

Что может быть поражением для меня?
Пожалуй, скука.
Если станет скучно и противно жить.

Все остальные зехера - безденежье, потери, безлюбье и даже отчаянье - не считаются.

Ну, так мне кажется.

Господа, вы ДВЕРИ! В смысле - тупые.

Копия Я с ребенком 3

Давеча очредной гигант мысли написал мне комментарий. Дескать, что, уже покаялись перед дагами в том, что русская?

Отвечаю.

Еще не совсем покаялась. Не до конца. Нахожусь, так сказать, в процессе.
В доказательство привожу этот фотомукумент.

Лишний стерьва

Что-то мен сегодння несет. И, что показательно, вдохновляют мужчины разной степени пркрасности)

В общем, типично даговская история от Гаджи Варисова:

Еще из доисторических времен: Приятель с Юрфака ездил в стройотря, в Кострому. Заработал денег прилично, обратно ехал, как положено, через Москву, с гулянками.
Но все не прогулял, купил большой и качественный стереопроигрыватель, привез его домой. Звонит его матери родственница, спрашивает
 
- Ну что, Рашид вернулся? 
- Вернулся. 
- Деньги привез?
- Не привез. Какой-то "стерева" привез.
- "Чтоооо!? Стерьва? Какой стерьва!? Убей обоих!!!!


Конца и края нет ебланам!

Зак разметил мой пост про эпилированный Кизилюрт и его леопардовые трусы на PabliсPost.
Пришел Некто и написал Нечто

Albert Vazirov
 Не кажется вам светлана..лет через 20 .у вас тоже будут и УСИКИ...и ТРУСИКИ .....и волосы под бородкой и как вы пишете будете - проэпилированной женщиной!У вас предки дагестанцы! а на яблоне растут яблоки!) И вообще как вы женщина можете такое писать о своих предках., У вас нет ничего ни женского и не человеческого, даже журналистского.... Пишете всякую ахинею и формируете негатив к региону! Я вот я думаю такие как вы и становятся шахидками с русскими именами.... Ваша мать вышла замуж за человека ,который не воспитал вашу мать и лично вас! С неуважением к вам!  

                                                                                                                                                                                                                                                                                
Тваюмать, как долго мне еще ждать трусов! А, как дадут, сразу стану шхидкой, атвичаю за базар!)  


http://publicpost.ru/blog/id/19288/

Мама, шо це було?

Вот скажите, за каким хером человек с которым мы только что обменялиь хм.. еми еще любезностями в чужом блоге, вдруг пишет мне:

"Извините мне пора подготовиться к пятничной молитве Рузба. "

Причем такое не в первый, не во второй и даже не в 25-й раз! Что за новая такая фишка, я разве интересовалась его вероисповеданием, спрашивала о его планах? И что мне нужно говорить в ответ?)

Что у меня пятиминутка ненависти, что собираюсь в течении 10 минут  смотреть в потолок и думать о вечном, что по распорядку дня мне нужно перечитать Гегеля или стописят раз написать "идиотыненавижу" сначала слева направо, а потом справа налево, а после сочинитьть душеспасательный трактат "О влиянии коз на стрекоз"?)))



Крутые дагестанские бабки и веселые похороны

_P4Z9868 

                                                                                                                                                                                 Тут вчера на Фейсе зашел разговор о бабках. Родных и двоюродных. Я было сунулась туда со своей бабусей наперевес, да не потянула она. Отличилась только тем, что и в 91 убавляла себе года 3, да еще могла ляпнуть "Здравствуй жопа, Новый Год!". Куда с такими скромными заслугами супротив дагестанских бабуль, про которых некоторые продолжают понимать неправильно, мол, тихие забитые горянки. Хрен там!)

В общем, выкладываю чужие истории.

ххх
"когда я собиралась куда-то пойти и при бабке моей попшикалась духами, она тяжело вздохнула и сказала:"а мне куда пойтить ,даже надушиться нечем!""

ххх
"Кричать: "что вы с ним сделали?" - старинная дагестанская традиция на похоронах. Помню как впервые взрослой девицей попала в Махачкалу на соболезнование очень дальнего дядьки, скучного и малоинтересного, и все сидят такие приличные, пьют чай, никто особенно не горюет и вдруг с воплями врывается незнакомая женщина, кричит: "вагарай! что вы с ним сделали!", затем валится на колени и начинает себя щипать!!! натурально, за бедра! Я вшоки. Думаю, наверное, неизвестная любовь или прости оспаде вторая жена, счас будет Отелло. Оказалось - соседка снизу пришла соболезновать с собственным перфомансом неперевес. С тех пор я от дагестанцев всего жду"

ххх
"А у меня пробабушка была матерщинница. Она матом не ругалась, а разговаривала.. на аварском. Звала она правнучек так "Имя, топор тебе в пиз.у". С тех пор к топорам отношусь настороженно)"

ххх
"у одного мужа долго болела жена, все уже ждали окончания пребывания, но вдруг..помер сам муж! сидят родственники (прошло пару часов) усопшего и тут врываются близкие болезной и начинают причитать  "На кого же ты нас покинула?!"..на что обидчивые кровники усопшего кричат им..."не ваша умерла, а наш умер успокойтесь!".

ххх
"у бабки была родная сестра. и жила она в Сергокале. А моя мама была очень болезненная девочка. и ей категорически не подходил климат каспийска. отправили ее к тетке в Сергокалу. И маман ,девочка,хоть и примерная,но в математике не шарящая.Вообще.))). Заканчивает она школу,по всем предметам пятерки-четверки,а вот вшивая математика... Пошла бабкина сестра к учителю налаживать мосты. А время было послевоенное, в Сергокале преподавали почти все русские учителя,и как раз по математике был самый вредный препод, с усами,как у Гитлера-Иван Иваныч. Все его страшно боялись и взрослые и дети. очень строгий был дяденька,бывший фронтовик, никаких поблажек никому. Даже его жена,которая работала в школьной библиотеке его потрухивала. 
А бабкина сестра была еще хлеще моей бабки:пришла к нему и улещивает,типа: ну математика,ну зачем она девочке,ну поставь ты ей эту тройку,все равно она будет поступать на филфак. По всем остальным же предметам пятерки,примерная и т.д. А Иван Иваныч уперся,продолжает гнуть свою линию. Тетка слушала-слушала. Тихонечко накалилась. И.. выдала..с даргинским акцентом- «Иван Иваныч, муного не пизди,став туройка»!
 Иван Иваныч,говорят,осекся на полуслове,кивнул головой. Через день тетка встретила его жену,та загибаясь от смеха,рассказала ей, как пришел домой ее муж и восхищенно рассказывал ей про историческую встречу)))".

ххх
"У нас в селении у одной тетки, которая натерпелась от мужа-пьяницы умер муж (утонул). Когда его обмыли и провели все процедуры, обращаются к жене: "Посмотри на мужа в последний раз". Она ответила: "Насмотрелась уже, заворачивайте."".

ххх
"У мамы был двоюродный брат. Жил он в каспийске. С первой женой ,несмотря на наличие трех детей благополучно развелся. Сошелся с какой-то женщиной. Жил себе долго и счастливо. Потом заболел раком. Пошла весть по родне,дескать, Самед болен,осталось ему совсем немного. Опять таки, снарядились в дорогу к братцу моя мама,ее старшая сестра,та САМАЯ тетка,т.е. бабулина сестра и кто-то еще. Едут и всю дороги бабушке Баджи(так ее называли почему-то,хотя настоящее имя было Зухра) сын объяснял своей матери. Типа,ты не психуй,хоть у него жена и русская,но хорошая женщина.))))) Ты, самое главное,не обращай внимания на…собаку. Тут, говорят, бабка насторожилась. В общем, всю дорогу бабульку причесывали и вроде как уговорили. Приехали,стучаться. Раздается лай за дверью. Дверь открывается, выскакивает навстречу с гавканьем маленькая собачка. И тут же из толпы прибывших стремительно вылетает нога в калоше и дает пенделя животному.
Бедная псинка с визгом отлетает в другую сторону,офигевшая жена дяди Самада хватает собачку и убегает в ужасе в кухню. Моя мама со своими сестрами застыли от стыда на месте. А бабка пронеслась в комнату с воплями на даргинском: ты чего тут умирать собрался,иди давай домой к своим детям,там умирай. Живешь тут с собаками. И все в таком духе. Умирающий,тоже,говорят ржал." 

ххх
"Эльдар младший сын после 3 девочек. И вот мама на сносях и все решают как назвать долгожданного сына. Бабушка  предложила варианты: Ильдырым означает молния и Чайдышты, что означает чай вскипел!"

ххх
"В конце 80-х умер мой дедушка,мамин отец. В последние годы он сильно сдал -результат неудачной операции. Ну и возраст тоже сказывался-почти 90 лет. А у дедули была родная сестра, которая жила в Буйнакске. И с моей бабкой они сильно не ладили. Та периодически приезжала, типа в гости,а на самом деле с инспекторской проверкой : значится насколько кипенно-белых и простынях спит ее брат,свежие ли у него рубашки и накрахмалены ли воротнички,ну и все в таком духе. Сами понимаете, как за это ее любила моя бабуля)).
 Так вот,дедушка умер вечером, стали обзванивать родственников,а дело происходило в Каспийске. Все,которые с Махачкалы быстро приехали. В Буйнакск, естественно, дозвониться не смогли,послали телеграмму,типа :«Изя всё». Собралась родня,идут какие-то приготовления. Уже сильно за полночь,сидим все на кухне. И вдруг..раздается дикий грохот. Когда прошел первый испуг,поняли ,что колотят во входные двери .Ринулись в коридор, а из подъезда слышны вопли,открываем дверь ,крики нарастают. В квартиру сначала вваливаются костыли и мы понимаем ,что это приехала дедушкина сестра с группой поддержки из Буйнакска. Моя мама и другие тетки кинулись к ней на шею с ответными сочувствующими воплями, но тут раздается:-« Что вы с ним сделали,вы его убили,зачем вы его убили?» У всех скорбящих сильно отвисает челюсть, но быстро придя в себя одна из моих теток начинает увещевать старушку. Типа,ну что ты говоришь,ты же знаешь,он столько времени болел и т.д.. Но безутешная старушка продолжает твердить.: вы его убили,я знаю.
 Тут моя бабка, очень внимательно слушавшя все причитания своей золовки вдруг выдает:- ДА ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ!! Разворачивается и торжественно уходит на кухню. У всех присутствующих вторично отвисает челюсть. Те,кто помоложе начинают давиться от смеха. А дедушкина сестра моментально замолкает,как будто ее выключили"

Душа просит того, что в голове просто не укладывается

Есть у меня знакомая и работает она... черт, как это назвать.. эпилятором, да? Ну в общем, из бородатых женщин делает гладких, не бородатых, прижигая или облучая их какой-то фиговиной. 
Дагестан, сами понимаете, тут у нас эта проблема актуальна.

Так вот, истоия такая - давеча пришли к ней девы. Ну пришли и пришли. И не стоило бы об этом писать, если бы не детали. А детали следующие:

1. Дев было 8 штук;

2. Они спецом всей восьмиштучной делегацией приехали из Кизилюрта, то есть, тряслись на маршрутке до Махачкалы где-то порядка 2 часов;

3. Девы были самые, что ни на есть простые и ранее, как утверждает моя приятельница, этой процедуре не подвергавшиеся;

4. Самой младшей из дев было слегка за 50;

5. Все они стребовали, чтоб им проэпилировали усики над верхней губой, подмышки и .. зону бикини;

6. На всех девах были разного фасона леопардовые труселя;

Я от этой информации малость зависла) Куда они могли собираться эти волшебные проэпилированные женщины? Октябрь на дворе, если вдруг кто-то не заметил, ни о каком "на море" и "купальный сезон" и речи быть не может. Тетки, как опять-таки утверждает моя приятельница, среднего достатка, а процедура довольно дорогая, тыщ по 5, как минимум, с носа. И болезненная!!!

Некоторые легкомысленные женщины, в лице суровой Зе предположили любовника, что я категорически отвергла, ну не могли же все эти 8 кизилюртовских теток взять и одновременно себе такого завести. Ну а помимо того, наш ях-намус и прочие дагестанские традиции любовников не дозволяют.

Другие легкомысленные женщины в лице Полинки сказали, что нынче времена изменились и накануне НГ и 23-го февраля тетеньки не бегут в магазины за подарочными рубашками и мужским парфюмом, а наоборот, бегут в разные салоны и делают себе интимные стрижки (ябы уебала за такой "подарок", честно говоря).

Но до Нового года, не говоря уже об 23-ем февраля еще масса времени!!

В общем, загадка.
 
Я вот представляю себе - едет, трясется такая простая, честная маршрутка на Кизилюрт, а в ней едет и трясется вся эта  проэпилированная команда. И все в леопардовых трусах!

Вам не понять ни моего смеха, ни моей гордости)

Удобно быть глупым – волнуют такие простые вещи

Перед отъездом Рыжий принес сырую тяжелую курицу без головы.  Для выживания.

Так и сказал – это тебе, чтобы выжить.

10 с половиной лет назад курицы у меня не было, я выживала и без нее. Тогда я была страшно влюблена в Рыжего и практически только им и питалась. Когда он был рядом – ела глазами. Когда его рядом не было – ловила кого-нибудь зазевавшегося или звонила друзьям и исподволь заводила нужный разговор. Мой «исподволь» был такой: «И вот, что ты себе думаешь…»

Друзья страдали, но издавали сочувственные звуки. А один друг Кам приспособился спать с телефонной трубкой на ухе и сквозь сон даже поддерживать разговор разными эмоциональными «данунах!»

Окна нашей редакции удачно выходили на дом рыжевого брата, где Рыжий какое-то время жил. Я нашаривала глазами нужный подъезд, отсчитывала этаж и долго пялилась на занавески, за которыми кто-то одиноко шарился туда-сюда. Становилось чуть легче. Затем мы с редакцией переехали и стало сложнее.

Однажды прихватило среди ночи. Я вышла из дома, на последнюю сотку поймала грача, доехала куда надо, поднялась на 8-й этаж и минут 15 оглаживала дверь его квартиры. Гладила не просто так, а напрягала всю мощь своего сердца, ума и печени, чтобы протолкнуть через дверь любовную мысль. Мысль выглядела примерно так «Рыжая тварь, немедленно пойми, какая я дивная и счастье твоей жизни и прибеги ко мне в красивых трусах и с признаниями!». Мысль, смешиваясь с сигаретным дымом, густела на глазах, разливалась по двери сизым киселем и тихо просачивалась в глазок.

Спустя пару дней любимый явился с пельменями. Но без признания. Сука. Видимо просочилось не полностью, и какая-то часть мысли зависла. В следующие несколько раз я уже ехала подготовленная, как ниндзя и не просто гладила эту бляцкую деревяшку, а дышала на нее и даже немножко царапала в процессе.   

Прошло сильно много времени, все сработало и даже больше, чем нужно. Титаническая сила моей титанической мысли преодолела все двери, стены, замки и даже губительное воздействие микроволновки. Теперь уже во время ссоры мне впору гладить собственную дверь, но изнутри и с заклинаниями, чтоб эта наглая рыжая рожа не грюкала в нее ногами с требованием впустить на законных основаниях.

И вот около полугода назад мы за каким-то хреном отправились в гости к Рыжевому брату. Я прямо как увидела этот дом, так  всхлипнула от нахлынувших и потрусила знакомой дорогой. Но была схвачена за плечи и перенаправлена в соседний подъезд.

В соседний подъезд.

В соседний!

Где была совсем еще не обжитая лестничная площадка и совсем незнакомая дверь.

Очень интересно узнать, что сталось с тем семейством, которое я облучала. Побежал то-то из них по сонным улицам в красивых трусах? И как далеко забежал? А может быть, молодая жена сбежала с дальнобойщиком, а муж влюбился в регулировщика? А может там, и не было молодой семьи, а жила скучная и пристойная пожилая пара и как-то они взяли и на ровном месте сошли с ума? Зарубили, к примеру, участкового или усыновили аквариумную рыбку и назвали ее Сиражутдином?

Ничего не знаю. В моем сегодня больше нет этих дверей. Сегодня я выживаю с помощью курицы.

В принципе, это очень удобная вещь, от нее можно откусить хвост, а потом еще и защищаться от внезапных врагов. Как только внезапные враги начнут внезапно подкрадываться к двери – быстро распахнуть ее и отпиздить их курицей.

Лифчик и кактусы

У Полинки очень любопытное представление обо мне,  моих проблемах и способах их, проблем, ликвидации.

Света! – пишет мне эта удивительная девушка в ответ на жалобы, мол, жисть проходит из одних только черных днееей…., - Света, уже купи себе водки, закуски и новый лифчик!

Где-то она права. Новый лифчик способен расцветить жизнь и сделать ее, как минимум, смешнее. Потому что – где он, лифчик, а где экзистенциальная тоска и мировая скорбь, что практически вцепились мне в горло своими змеиными рукаме?

Кстати, о руках. Вот у Валишки – очень длинные ноги. Ходить с ним рядом – унижение. Я не хожу, а постоянно подскакиваю, нагоняю и отстаю и чувствую себя тупым сопливым детсадовцем, семенящим рядом с целым высокомерным пятиклассником. Хотя на самом деле – пятиклассник это я, а Валишка наоборот. Вот так чье-то дурацкое тело вдруг торжествует над твоим прекрасным неебическим духом.

Жизнь вообще загадочная штука. Однажды мой львовский друг Саша Китаец поехал куда-то в далекие ебеня в Приморье работать на звероферме и там его за нос укусила норка. У меня сложилось впечатление, что он только за этим и ехал, потому что почти сразу вернулся. Китаец вообще всюду искал просветления. Для этого он однажды полюбил девушку переводчика с английского и испанского. Полюбил и сразу усадил ее переводить и распечатывать недоступного тогда на русском Кастанеду. Из сереньких распечаток Китаец усвоил, что главное это пейот. Он опять быстренько полюбил свою девушку и отправился по знакомым жрать все кактусы подряд, в расчете на то, что когда-нибудь попадется нужный. Такая диета немножко испортила китайцев характер и его отношения с друзьями-кактусоводами.

Потом кто-то рассказал Китайцу про лягушек. Мол, есть такая порода, которая выделяет отпугивающие галлюциногены. Китаец оторвался от чужих подоконников с колючими питомцами на них и упиздил в карпатские леса лизать жаб. Забытая девушка-переводчик прокляла все иностранные языки и с тех пор говорит только по-украински, да и то – жестами.

Зачем я все это написала – лучше не спрашивайте. Потому что все дело в том, что Полинка прислала мне прекрасную рубашку в подарок. Сильно прекрасную рубашку. Которая – конечно же! – не застегивается у меня на груди!!!